Не хочу замуж
Но спустя два с половиной года стало понятно, что ничего не получится. Вспомните подруг, знакомых, родителей. В декрет до полной потери навыков. Мы жили вместе шесть лет, а передо мной оказался человек, которого я не знаю.
То же касается раздельных отпусков, поездок к родным и траты денег из семейного бюджета. Мужчине тоже хочется получать внимание, тепло.
И иногда важно ставить приоритеты: встречу с друзьями перенести на другой день и побыть с ним. У девушек одного из народов Южной Америки есть традиция: расцарапывать лицо своему жениху, чтобы люди знали — он не свободен. И все же в наше время это не работает.
Если хочешь выйти замуж за своего парня, перестань кричать на каждом углу: «Это мой мужчина! Конечно, твой, но не нужно сообщать об этом по поводу и без. Помни, что мужчина — не твоя собственность, не маленький ребенок, не домашнее животное. Он остается взрослым, независимым человеком.
Не надо тащить его туда, куда хочешь ты. Не заставляй его ехать с тобой на дачу к маме или на шашлыки к незнакомым людям, если он предпочитает гараж. Пусть он сам решит, как ему отдохнуть, но конечно, в рамках ваших отношений. Установите семейные правила, ограничения и договоренности, которые будут соблюдать оба. Определите семейные «допустимо» и «недопустимо». Уважайте личные границы друг друга и вы получите возможность отдыхать и проводить время вместе и по отдельности.
Ведь личное пространство важно каждому человеку, даже в браке, чтобы ощущать себя независимой личностью. Шестая привычка — регулярная критика без причины, о которой он думает «задолбала». Чтобы выйти замуж, придётся отказаться от критики любимого. Быть правой может быть и важно для тебя, но подумай: каково мужчине? Постоянная критика унижает его самооценку, убивает инициативу.
Критика — это как бензопила, которая «выносит мозг» второй половинке. А еще критика ставит партнеров в позицию ребенка и родителя. Ты становишься строгой мамой, а он маленьким мальчиком, которого ругают по любому поводу. Но мама — это не жена. С ними не спят, на них не женятся. Оставайтесь женщиной. Не становись его мамой, будь для него мудрой и поддерживающей женщиной, которая поможет ему расти и развиваться.
Которая в самый сложный момент, при неудаче, вместо «Ну а на что ты еще способен», «Надо было меня слушать» выслушает и скажет: «Я с тобой. Я в тебя верю». Конечно, меняться и вкладываться в отношения должна не только ты. Все, перечисленное выше, должны делать обе стороны, чтобы брак стал действительно счастливым и гармоничным. Поэтому выбирайте себе потенциального мужа с умом. Фото Midjourney theGirl. Желание доминировать. Крепкая семья строится на основе общих ценностей, уважения, доверия и умения договориться.
Привычка ставить ультиматумы. Нездоровый эгоизм. Регулярная и неоправданная критика в адрес партнера. Анна Балакина. Материалы по теме. Общайся и следи за новостями ;. Подписка на рассылку Подписаться. Мы жили вместе шесть лет, а передо мной оказался человек, которого я не знаю. У нас были прекрасные отношения.
Дело в том, что мой бывший муж — артист Леонид Лейкин и он всё время путешествовал по разным странам. Сначала мне было сложно привыкнуть к такому режиму, но затем понравилось: он уезжал, я оставалась в Питере, спокойно занималась своими делами. Затем мы на пару недель состыковывались.
Может быть, на три дня. Редко случалось, что проводили вместе месяц. Так мы встречались первые три года. Проблемы появились практически с начала совместной жизни. Они были связаны с тем, что я вечно чем-то занята, не могу сидеть без дела. Когда муж возвращался с гастролей, в первый день он приходил в себя. Мы праздновали его приезд — шли в ресторан или в гости.
Радовались, не могли наболтаться. Но на второй он очухивался и начинал отчитывать меня за разные проступки. Например, за то, что сломалась машина, или я что-то не сделала, или он звонил, а я не взяла трубку мобильных телефонов тогда не было. Претензии копились, пока он был в отъезде, а когда мы встречались, на меня выливался весь шлак.
У него много друзей в Питере, которые сообщали ему обо всём, что я делаю. Мне всё время приходилось оправдываться. В какой-то момент я начала заранее готовиться к его приезду: с порога сообщала обо всём, что делала в эти дни. В те годы я была наивной: расстраивалась и плакала, его ревность была мне неприятна. Тогда я ещё не понимала, что рыльце в пушку как раз у того, кто ревнует.
В первый раз на развод подала я. Это было в Америке, куда мы переехали и где прожили тринадцать лет. Он развода не дал — просто не подписал бумаги. Сказал, что мы семья и должны быть вместе во что бы то ни стало. Предварительно я от него ушла, а он переехал в Лас-Вегас. Жить с ним больше не могла — мало того, что он изводил меня своей ревностью, в последний год нашей совместной жизни он всё чаще и чаще рукоприкладствовал. На нашем счету было около трёх вызовов полиции. При этом друг с другом мы развод никогда не обсуждали, потому что одна мысль об этом приводила его в бешенство.
Я считаю, что он психопат, которому был жизненно необходим статус женатого человека, позволявший быть уважаемым в обществе. Если бы он развёлся, его образ бы пошатнулся. А самое важное для него — чтобы наш брак выглядел прилично, сохранял приглаженный вид для публики.
Поэтому он, конечно, никогда бы не согласился на развод.
За годы совместной жизни мы нажили дом, у нас была дочка. Я всегда говорила: «Ой, да мне ничего не нужно». Гордилась тем, что не стремилась побольше нахапать и в целом мало думала о материальном — была такая хиппи.
В итоге он сам подал на развод с огромным преимуществом — дорогущим крутейшим адвокатом, поддержкой которого заручился, когда попал в тюрьму.
В тюрьме он оказался, потому что избил меня до полусмерти. Полицию вызвала наша дочь, которой на тот момент было около десяти лет. Из тюрьмы его вытащили под залог, но, видимо, он так перепугался, что опять в ней окажется, что всё-таки решил развестись.
:no_upscale()/imgs/2023/02/23/08/5807147/3804dfdc9ea5e0367387956c0d0402c7d9a19c1b.jpg)
Развод пришёлся на максимально сложное для меня время — я была беременна второй дочерью, не от него. К тому моменту мы жили раздельно около пяти лет. В суде он также запрашивал полную опеку, но доказать, что я плохая мать, у него не получилось.
Я прошла множество тестов на наркотики и десять сессий с психологом, эксперты написали мне отличное заключение. Тогда у меня не было ресурсов на адвоката, но я прочитала кучу юридической информации в интернете и достойно представляла свои интересы в суде, в конце судья даже пожал мне руку. Помогло ещё и то, что в Неваде крайне редко лишают матерей родительских прав. Лишать его опеки я не собиралась и никогда не просила об этом в суде, потому что у них с дочерью были очень тёплые отношения.
Я знала, что он очень её любит и никогда ей не навредит. Уговор был такой, что мы сами устанавливаем график общения с ребёнком, но если начинаются разногласия, то вступает в силу судебный порядок: неделю дочь живёт у меня, неделю у него. Спустя год я собралась с силами и вновь открыла дело — моей главной целью было сохранить дом, а также получить алименты. Я быстро поняла, что с мужем разговаривать бесполезно. Обратилась к адвокату и все возможные варианты обсуждала только с ним.
Но возникла новая проблема: адвокат начал ко мне приставать. Я не понимала, как продолжать сотрудничество, чтобы нормально развестись, но при этом поставить на место. Пришлось пригрозить, что подам иск о домогательствах, — это помогло. Наше с мужем дело открывалось и закрывалось множество раз. Мне присудили алименты в размере двух тысяч долларов, и я отстояла дом, но в итоге его всё равно забрал банк.
Муж не давал мне за него платить и не платил сам, а ипотечный счёт был открыт на его имя. Я два года боролась за то, чтобы получить доступ к счёту, но не вышло. Мы поженились в году, расстались в м и только в м окончательно развелись. Жили вместе пять лет, а разводились — семь. Теперь я всем советую ни в коем случае не выходить замуж сразу, а пожить вместе хотя бы пять лет. Только после этого становится понятно, что за человек перед тобой и можешь ли ты ему доверять.
Я же больше совершенно не хочу замуж и не понимаю, зачем это делать. Штампы и вся официальная часть не имеют никакого значения. Важно, как вы проводите дни, поощряете друг друга, взаимодействуете, насколько любите.
Конец отношений наступает тогда, когда люди начинают их выяснять. Не нужно тратить на это время. Если рядом человек, который помогает идти вперёд, значит у вас здоровые отношения. А если ты чувствуешь, что задыхаешься и живёшь жизнью мужа, — такие отношения не стоит продолжать, это игра в одни ворота. Я сильно травмирована, поэтому в спокойных отношениях мне долгое время не хватало драйва.
Десять лет не могла ни с кем сойтись. Но теперь понимаю, что лучше уж спокойные, чем треш, который был с мужем. А драйв можно брать из экстремального спорта, путешествий, карьеры, но из отношений уж точно не стоит.
Мы познакомились через общую подругу, когда мне было девятнадцать. Сначала он мне не понравился — показался слишком скучным, дотошным.
Сходили на пару свиданий, и я решила, что ничего хорошего не получится, не было клика. Мы расстались, но вроде бы без обид, остались друзьями в фейсбуке. Спустя какое-то время мне нужно было вспомнить место, куда мы ходили вдвоём, и я ему написала. Он уже успел жениться, но всё равно позвал меня на кофе. Я согласилась, но воспринимала наше общение исключительно как дружеское. Он сказал, что собирается разводиться, потому что жена не хочет детей и у них расходятся взгляды на семью.
Мы продолжили общение, и он, очевидно, хотел большего, пытался меня поцеловать, но я не собиралась вступать в отношения с женатым. Он пообещал развестись и слова на ветер не бросил — реально это сделал. Тогда и началась наша история. Было много звоночков, что человек не хочет никого слышать и всегда уверен в своей правоте.
Вроде бы очевидно, что если ты не умеешь управлять парусной лодкой, то не стоит идти в регату, но ему это было непонятно. Мы пошли в поход с моей семьёй, крайне опытной в этом плане, но он никого не слушал и разделения ответственности тоже не понимал. Говоришь человеку, что нужно собрать дров для костра, а он отвечает, что лучше на гитаре поиграет.
Или, например, мы сталкиваемся с реально сложным маршрутом, через который сначала пробуют пройти опытные люди. Все спокойно ждут, кроме моего парня: «Нет, пойдём, подумаешь, что такого». После поездки мы довольно некрасиво расстались — он ушёл, хлопнув дверью и послав куда подальше меня и мою семью. Но затем передумал и стал меня возвращать. Говорил, что экстремальные ситуации бывают редко, а в обычной жизни у нас всё будет хорошо.
Уговаривал переехать к нему. Я тогда жила с родителями, а у меня довольно консервативная семья, поэтому «только после свадьбы». Между ним и семьёй началось перетягивание каната. Он много раз говорил, что его намерения серьёзные, но сначала нужно пожить друг с другом, и в итоге я согласилась. Спустя полгода он сделал мне предложение, и вскоре после свадьбы я забеременела. С этого момента и начались сложности, потому что если моя жизнь изменилась на градусов, то его не поменялась совсем.
Мы переехали в квартиру, где раньше жили родители, мама и бабушка постоянно приходили помогать. Я чувствовала огромную поддержку, но не от него. Ему нельзя было доверить ребёнка практически никогда. Если я просила его погулять с ребёнком, чтобы я хотя бы голову помыла, то он всегда находил поводы, чтобы мы пошли вместе.
Не понимал и не хотел понимать, с чем я сталкиваюсь. С его стороны тоже были претензии: что я уставшая, что уровень близости не тот и выгляжу не на сто процентов. У меня впервые возникла мысль о разводе, когда ребёнку не было и полутора лет.
Так получилось, что два лета подряд мы с мужем провели раздельно. Я поняла, что мне без него спокойнее, и мы ещё больше отдалились. Начались трения по всем вопросам: от финансовых до совместного досуга. Найти общий язык или хотя бы спокойно обсудить проблемы не получалось, любой разговор переходил во взаимные обвинения. Я долго вынашивала мысль о разводе — думала, что рождение ребёнка просто стрессовый период для всех и он когда-нибудь закончится. Но спустя два с половиной года стало понятно, что ничего не получится.
Муж был не готов принять развод. Мы ещё полгода походили на семейную терапию, но тоже не помогло. Уже расстались, и у него даже появились новые отношения, но финализировать нашу историю ему не хотелось. Спрашивал меня: «Тебе что, горит?
