Анекдот про данила, Анекдот № А Данила - пидорас! А Данила - годурас! Очень любит он…
Конечно, все мы сегодня без компьютеров никуда, хотя чистых программистов среди нас и нет. Ипотека и министр Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Одним из членов бригады был странноватый мужик, работавший по дереву, Никита Иванович, имевший кличку Данила-Мастер. Шарик: - Не ребят, у меня перспектива
Целый вечер безотрывно В мои титьки пялишься. Если что-то затрясло Где-то на планете Знайте, это Даня наш Пукнул в туалете! Эй, Данила, дорогой, Расскажи-ка зрителям Как ты новый год встречал В четвертом вытрезвителе!
На природе, у реки Данила жарит шашлыки. Замечательный мужик, Ему отдамся за шашлык! Даня наш как кавалер Ваще вне конкуренции Не урод, при деньгах И лютая потенция!
Туфли новые блестят, Рубаха наутюжена. Не нужна жена Даниле — У него их дюжина! Наш Данила как-то раз Прикупил биткоинов. Теперь из-за биткоинов Он обеспокоенный. Как у нашего Данилы В брюках вырос корнеплод. Очень девки полюбили К нему лазить в огород! Даня наш — крутой рыбак Все мысли о рыбалке У него даже жена Не баба — а русалка! Даня наш жену нашел В мобильном приложении. Скрывало приложение, Что баба в положении.
Приглядитесь девки к Дане — Парень ценный, как алмаз. Может за ночь раз так восемь, И на утро десять раз! Когда летом на реке Данила наш купается Девки смотрят на него Хихикают, смущаются.
Ой, Данила, дорогой! Посмотри в окошко — Не к тебе ли там пришли Клевые бабёшки?! Даня получил диплом Мастера пикапа И теперь он может дам По-науке лапать!
Девкам нравится Данила, Девок можем мы понять: Шесть часов без остановки Может он кровать шатать!
Даня наш вчера узнал — Скоро станет папою Крутит, вертит тест в руке, Слеза из глаза капает. Девки Даню сторонятся И всё это не спроста. Даня любит девок мацать За интимные места. Вышел Даня на крыльцо Почесал своё лицо, Кашлянул, сморкнулся — Вроде бы проснулся.
Он на этих «Жигулях» Наверное женился! Даня наш уже всех бесит Потому что много весит И мозги как у мыша То есть, нету ни шиша. У Данилы нынче горе Потерял он плавки в море Спрятав все добро в кулак Выбегает кое-как.
Даня в пробке сплоховал И «Каен» «поцеловал»! По спине пот катится — Боится не расплатится. Мы Данилу поздравляем С двадцать третьим февраля Поцелуй ему подарим — Не потратим ни рубля!
Мы Данилу поздравляем И желаем в этот час Тачку баксов, бочку евро И еще рублей камаз! Для Данилы в юбилей Желаем мы не много: Быть в финансах королем, И в постели богом! В телефоне у Данилы Сто звонков и эс-эм-эс. День рожденья поднимает К человеку интерес! С двадцать третьим февраля Данилу поздравляем!
И заметьте, мы его Пить не заставляем! Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: — Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Она: — Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: — Представляешь, я тоже. Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташкув воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечёнженой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташказастряла у него в ухе.
Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещёглубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка невылазит!
Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с еёпарнем типа бойфрэнд , после объяснения недуга, парень говорит, мол,садитесь, сейчас все будет ништяк.
Парень зажал бате ноздри и рот,и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из ухавылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, женасчастлива, дочь в восторге.
Ну, парень так скромно отмахнулся, типаскромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в этовремя мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,ты думаешь, он станет? Подруга подруге:— Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела? Приходит чувак в элитный публичный дом.
Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический cекc. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба.
Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция. Тот задыхаясь: Да, бабуля. Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит: Ну давай, е6и меня в орбиту! Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить.
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Главная » Пошлые анекдоты. Нравится Обсудить 0. Скопировать Копировать. Она: Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: Представляешь, я тоже. Пошлые анекдоты. Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки Кидает фисташку в воздух и ловит ртом Подбросив одну Подруга подруге: Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела?
Нет А я вчера занимаюсь и муж заходит. Девочка, а сколько тебе лет? Hадо же, сразу и не дашь Hе волнуйтесь, дам. Приходит чувак в элитный публичный дом Типа уже все уже видел, все пробовал Ну и читает в прайсе: Космический Пошлые анекдоты, Анекдоты про соседей.
Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах.
