Самые смешные шутки для взрослых
Сборник «Самые смешные анекдоты». Просто некоторые — один раз. Р: — То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит: - А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот Мужики: - И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он: - Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём. Постучать по стояку Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу. Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно.
Библия грешников В году королевский печатник Роберт Баркер выпустил тысячным тиражом Библию, переведенную на английский язык под патронажем короля Якова I. И все бы ничего, но в тексте перевода через некоторое время была обнаружена ошибка: в одной из заповедей была пропущена частица "не".
Заповедь читалась как "Прелюбодействуй" Thou shalt commit adultery. Поэтому издание года тут же окрестили "Библией грешников" или "Библией прелюбодеев". Тираж пришлось уничтожить. Баркера оштрафовали на фунтов - 43 фунтов на современные деньги - и лишили печатной лицензии. Типография была разорена. Сохранившиеся чудом экземпляры Библии грешников сегодня стоят естественно немалых денег.
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику. N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег.
Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской.
Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета. Archimedean trousers. Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще. Гога из Таганрога. Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку. Шура Баклажанов. Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок. Улей гопоты. Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга. Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников? В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части. Подшутили, так сказать. Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко. Дорогой все таки гаджет. Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.
А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб. А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан. Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.
А гопота их теперь стороной обходит. Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится…. Палач всю ночь готовился к юбилейной — й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…. В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься!
Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:. Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:. У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов….
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…. Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками.
Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка! В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос….
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:.
Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за долларов. Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за рублей пристрелить обещали.
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:. Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:. После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки.
Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
И сколько лет невесте? Спрашивает: успеете? Его одноклассница: — Он чмо и ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером. Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Что ходишь всем рассказываешь? Официант: — Месье, что будете кушать.
Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Книга из серии:. Встречаем Новый год: Сценарии, рекомендации, тосты и поздравления в стихах. Анекдоты: самые новые и смешные.
Самые смешные отборные анекдоты. Свадьба по всем правилам. Советы лучшего тамады. Светлана Зернес. От всего сердца! Cвежайшие уморительные анекдоты. Игорь Георгиевич Мухин. Песни-переделки и озорные частушки для юбилеев, свадеб, корпоративов. Поздравления в стихах для каждого праздника на все случаи жизни.
Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает! Самые отборные юморные анекдоты. С этой книгой читают:. Астрид Линдгрен. Uzuncorab Peppi.
Марина Львовна Атясова. Рабочая тетрадь для практических занятий по ПМ. Лечебная деятельность. Раздел 1: Общая хирургия.
Коллектив авторов. Сказки про собак.
