Анекдоты про преподавателей
Здравствуйте, дети! Пароль: Забыли пароль? О детях Новорожденный.
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — 10 минут осталось!
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами! Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника.
Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать? Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком! Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:. Если писать шпаргалки на пятитысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Мороз Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка я преподаватель в вузе с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала! И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:. Обращаясь к одному из ассистентов Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней — пешки. Скидки для Сибмам Тест-драйв. Тестируем товары и услуги в Новосибирске. О беременности Планирование беременности. Вы спите? Урок русского языка. Учительница: — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка: — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
Сашенька: — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. На уроке биологии учительница: — Я буду загадывать вам загадки.
Первая: Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо!
Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? Коля тянет руку вверх: — Конь! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку: До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться?
Учитель математики — хорошая профессия! Учитель труда ругает школьников: — Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? Кто разбил фанеру? Классный руководитель 5 «Б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей? Учитель труда ругает школьников: - Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? Кто разбил фанеру? Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек. Учительница математики: - Девочки и мальчики Учительница: - Петров, домашнюю принёс? Если учительница русского языка каждую неделю задаёт вашему ребёнку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя?
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал Учитель приходит к врачу: - Доктор, что со мной?
Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
