Убойные анекдоты с матом, 😀 Матерные анекдоты для взрослых от 18

Они: — Ты ебан лся такие щели оставлять?! Сергей Каменский. Kopoчe, выпpocил пoд cтpaxoм cтpaшныx пиздюл й oт oтцa. Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально. Говорит: — Ну, где тот чукча, которому я должен лапу пожать?

Мама колобку: - Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Колобок: - Мам, ну почему?! Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней. Банан говорит: - С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают. А Сигарета и говорит: - Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж пу сосут, чтобы не погасла! Е ал я в рот такую жизнь! Как мы поняли из девяностых, демократия - это всеобщая свобода, всех н ебали, все свободны. Смотрю я на украинское правительство - вот, бл дь, где Чернобыль-то аукнулся!

И все бл дь Был человек - нет человека! Какая собачка! Ты моя маленькая. Сколько стоит? Тебя оскорбили - забудь, Тебя унизили - прости, Тебя ударили - вспомни, бл ть, все вспомни и убей нах й эту гниду! Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо бов. Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит: - Прошу пи ды вашей дочери.

Родители в шоке. И тут отец спрашивает: - А почему пи ды, вроде всегда просили руки? А жених отвечает: - А рука и своя есть! Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд?

Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж пу не помыл? Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну: - Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х й.

анекдот с матом смешной до слез

Жена: - Изя, лучше ты ешь хлеб. В жару лучше тр хать холодных женщин. Я там это, зонтик забыл. Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Проходит мимо парень и спрашивает: — Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона.

Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. Парень предлагает девушке: — Давай займёмся сексом!

Сначала заплати мне! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег. Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!

А что такое? Хоть не лает? Слава Богу. Добрый день, Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях. К сожалению, не получится. Из-за коронавируса?

Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. Массажный салон, тур агенство этажом выше. Жила одна дама бальзаковского возраста И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?

Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать. Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: — Ну куда же ты, дорогая? Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом ТОП 10.

А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. А если стоит?