Смешные истории из жизни людей, Истории из жизни / Жизнестории
Рассказ учительницы из этой деревни. Nine Искусственный Интеллект. Но больница переполнена, поэтому деваться некуда — и вскоре туда кладут очередного пациента. Впрочем, пятеро из них, самые красавицы, практически одновременно ушли в декрет. Произвел пчеловод Новиков.
Прочитать 12 комментариев. Работаю преподавателем современных танцев. Неделю назад ко мне пришли два новых ученика: бабулечка и дедулечка 70 лет. Попросили научить их круто танцевать. Хотят удивить всех хип-хопом на своей золотой свадьбе. И знаете, у них все здорово выходит. Вспомнил, как у 3-летней дочери в садике на Новый год был утренник.
Девочкам традиционно нужно было прийти в костюме снежинок.
Моей Соне костюм абсолютно не нравился, и она сказала, что наденет его, только если я пойду на утренник в точно таком же. Угадайте, чья жена с диким ржачем сшила костюм и снимала на камеру, как папа с дочкой в костюмах снежинок затмили всех во время финального танца? Почувствовала всю силу отцовской любви, когда мой папа встал ни свет ни заря и приготовил мне на завтрак горячо любимые мною пельмени, потому что я уезжаю в лагерь и не смогу наслаждаться пельмешками целый месяц.
Любовь — она в мелочах. В детстве увидела в мультике, как у одного из персонажей болело горло и ему удалили гланды, после чего ему давали много мороженого.
Тут же в моей головешке созрел план, и я уже предвкушала килограммы вкусного мороженого. Подошла к бабушке с заявлением: «У меня болит горло, кхе-кхе, наверное, надо удалять гланды». На что бабушка сказала: «Ишь, что выдумала, вырастешь — удаляй хоть попу».
Отварила картошки и заставила дышать. Мой муж — сценарист в кино. Каждую свою идею он сначала разыгрывает по ролям и смотрит, как это выглядит со стороны. В качестве замены актеров он использует мягкие игрушки. Безумно весело наблюдать, как он бегает от одной игрушки к другой, дергает их за ниточки и подражает разным голосам. Моя бабушка родом из поселка недалеко от Барнаула.
Она в 16, с образованием в 4 класса ходила к одной женщине мыть полы в доме. У той женщины сын служил в армии. Да так ей моя бабушка понравилась, что, как только он вернулся, сразу пошли свататься. Заходят в дом сваты, садятся за стол. Зовут бабушку. Говорят: «Зинка, пойдешь за него замуж? Посмотрела бабушка и сразу говорит: «Пойду». Ей 87, ему До сих пор вместе. Вспомнилось: был сын еще первоклассник, играют во дворе, я пирожков нажарила. А что делать, «война» ведь там, нельзя отвлекать.
Дую в дудку болельщика и на веревке с балкона переправляю «паек».
Когда заканчивал й класс, состоялся разговор: «У Маши родители адекватные, скорее всего, победят». Спрашиваю: «В чем? Обидно стало: «А мы? Недавно мой дед вышел на пенсию, сейчас ему 73 года. После нескольких недель дома ему стало страшно нудно, он уже и бабушке все дела по хозяйству помог сделать, и свои отложенные планы выполнил.
Гуляет как неприкаянный вокруг дома и не знает, чем заняться.
Вчера они с бабушкой сели за стол и обсудили все то, чем дед хотел когда-то заняться, но так и не успел. Итог: завтра у дедушки первая хоккейная тренировка, а в выходные они с бабушкой идут на картинг.
Договорились, что кто проиграет — будет приносить другому завтрак в постель всю неделю. Живем с мужем и дочкой у моих родителей. Приехали из отпуска, мама бросилась обнимать и целовать малышку, едва поздоровавшись со мной.
Я обижалась и ревновала ровно 2 минуты, пока меня точно так же не заобнимала моя летняя бабушка. Они такие, бабушки, и когда тебе 2, и когда Моя мама как-то пошла к терапевту, так как мучали мигрени, ничего делать не могла. Заходит она в кабинет, врач стоит и смотрит в окно, говорит: «Присаживайтесь на кушетку и рассказывайте». Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте: — Пришлите мне график отпусков, пожалуйста. Секретарша график высылает.
Секретарша отвечает: — Пож. Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо у». И на всякий случай отвечает подобным: — Сп. Что может означать и «спасибо», и «сама пошла». Консенсус, однако. Избирателю Васечкину приснился странный сон. Открывает Васечкин газету и видит объявление: «На улице Ромашек открылся спецмагазин для кандидатов в депутаты.
В продаже круглосуточно: очки отнародазащитные, декларации о доходах в ассортименте, пудра для запудривания мозгов электорату, лапша для вешания на уши, свистки «соловьиные трели» в ассортименте, инструкции по заговариванию зубов народу, пилюли счастья и пастилки «сладкие грезы» для бесплатной раздачи населению кандидатами , аэрозоль глупости для распыления в общественных местах, газовые баллончики для введения избирателей в состояние измененного сознания, пульты дистанционные для управления народом».
Васечкин удивился и подумал: «А народу что? Васечкин удивился еще больше и проснулся. А жаль.
Он удивился бы еще больше, если бы успел дочитать до конца…. Читаю в Интернете: «Номер телефона не дам, надежду на встречу не дам, плохо обращаться со мной не дам, гадости писать не дам, без фото ответа не дам!
А те, кто не дают — это леди. Такая история. У меня был знакомый, по профессии товаровед, уважаемая во времена социализма профессия за то, что товаровед по своим связям мог сделать все. Был он маленького роста, невзрачный, но как все низкорослые самолюбивый донельзя. Женским вниманием избалован не был, — только жена… И вдруг его назначили заместителем начальника товарной базы сети магазинов.
