Смешные анекдоты про школу
Учительница русского языка купила бентли. Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками.
Учитель: Почему? Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х рня, то сразу водка дорожает. Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос… — Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете!
Так и запишем: «Иванова — еб нутая»! Учитель в классе: - А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс: - Очень быстро! Директор в школе на педсовете. Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил! В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был? Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку: — А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребёнок в семье.
Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель: — Отдавай кошелек. Берите лучше классное руководство. Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку: — Кот! Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины!
На уроке по теории ПДД, учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!! В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать Спасибо, Папа. На родительском собрании. Учительница: - Ваш Вовочка спит на уроках. Папа Вовочки: - О, Господи, а с кем?
В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого. Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе! Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже.
Так он изобрел письменность. В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: - не гуляй - не пей - не кури - не води мальчиков - не пропускай учебу Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: - не пались Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе: — Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?! Эстонская школа. Да, отвечай, Янис. Да, Петеpс. Да, Вовочка. Родители боялись потерять мальчика и повесили ему на шею свисток, чтобы в случае пропажи он мог зарабатывать на жизнь, работая физруком. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Какие сегодня оценки принёс?
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь! Ванечка: - Самый быстрый - свет!
Только кнопку нажал, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Выпускник й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на 10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной школы.
Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!! Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
Двигает пальцами - Мешаем, мешаем, мешаем Где какой? Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.
Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф. У Вас есть интересная история? Поделитесь ею с нами! Чтобы похудеть, мужчина покупает га К одной старухе, торговавшей редиск Боже мой, - говорит муж жене, - к Все женщины красивы, но у каждой ес Ясным утром чуть заря Хлеб молотят сёла, Мчатся пт Экзамен на получение прав, инструкт Злая, как волчица, Жжется, как горчица!
Что это за Предвыборная программа Жириновского Ходили с друзьями на концерт груп Lia Kischenko. Nina Morozova. Katerina Artemova. Svetlana Kotkova. Anna Kalinina.
Natalya Ponomarenko. Irina Fetisova. Olga Paymina. Darya Liorit. Ох уж эта школа с разными учителями. Каких только нет. И достойные и недостойные. И это жизнь Vika Kireeva.
Lika Lavrinenko. Повеселили спасибо Вам за классный пост. Ilya Kireev. Vaspie Asanova. Natalia Efremova. Rania Nurgalieva. Спасибо насмешили люблю такие посты. Elvira Asanova. Rafis Abdrakhmanov. Анекдоты это круто ждем еще. Nadya Pogareva.
