Цитаты про алкоголь смешные
Пастор обращается к верующим с проповедью: - Алкоголь - это ваш враг номер один! О сексе , О еде , О зависимости , О игре. Но с правильной женщиной мужчина будет жить до конца, и умрут они в один день, потому что дальнейшей своей жизни без нее он просто не представляет. Умный всегда найдет причину Официант!
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама! Перейти к содержимому. Запись опубликована: 20 января, Рубрика записи: Статусы. Метки: алкоголь , смешные , статусы. Тёлки, пот на сцене и алкоголь… А вы думали, я скажу «витамины»?
Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний. Если ты прошел через всё это, и остался человеком, то ты прошел его. Алкоголь — посредник, примиряющий человека с действительностью. И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он… опустился. Его менеджер сказал, что он выступил бы лучше и продержался бы дольше, если бы отказался от сигарет, алкоголя и секса… Особенно между раундами.
Стоит человеку принять немного алкоголя — антисемитизм сразу же лезет наружу. Сначала разогревает душу, а затем сжигает человека дотла. Я был главной мишенью для одноклассников. Но у меня и правда повсюду были валики жира. Один парень даже сказал, что у меня женская грудь. Я был настоящим обжорой. Впрочем, я до сих пор люблю поесть. И до сих пор даю слабину в алкоголе, еде и подобных вещах, от которых получаю удовольствие. Я никогда не мог ограничиваться полумерами. Наверное, именно поэтому и был толстым в детстве.
Хотя надо мной и смеялись, я не могу сказать, что страдал от серьезных издевательств. Но должен признать, что в какой-то период мне было очень горько. Меня еще называли «лимоном» — парнем, у которого ничего не было с девочками. Потом наступал момент истины, когда я говорил себе: Всё!
Источник: gordonua. Да имейте смелость оглянуться и увидеть - насколько люди такие маленькие заржавленные крысы, спрятанные по уголкам.
Не хотел бы начинать с исповеди, но алкоголь унес многих моих друзей и жен… От меня, то есть, унес, не вообще. Пьянство — оно превращает человека в карикатуру. Становишься слишком похож сам на себя.
Марк Э. Смит: фрагменты двух интервью New Musical Express. В 11 я пришёл в бокс, и вот тогда почувствовал уверенность в себе. Стал отбиваться.
Слава богу, не поддался на соблазны. Ведь в подростковом возрасте кругом были алкоголь и всякая дрянь… Меня от этого уберег спорт. О детстве. Август Источник: Сергей Ковалев: "И тогда я схватил молоток и сказал: "Ребята, вам капец! Очень может быть, что алкоголь и не действует столь эффективно, как сердечная молитва. Но во всяком случае, он действует так же быстро. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой в плане потребления алкоголя, страной.
Причём алкоголь, или свадьба, или охота, или другое событие, с коим связано злоключение персонажей, не главное действующее лицо. Всё делается не ради показа самого события.
Ну свадьба. Ну да, ведут себя, как некоторые люди на свадьбах, но не это самое главное. Самое главное — почему это называют комедией? То, что персонажи похожи на реальных людей?
Когда юмор стал заключаться в копировании реальности? Из обзора на фильм "Горько! Женщины такого мужчину не воспринимают. Силу этого оружия можно увидеть на примере покорения Америки и войне захватчиков-оккупантов с аборигенами-индейцами.
Нация и так вся в белой горячке. Только Веничка смог подняться до такого уровня словоблудия, которое превратило его жизнь в игру.
Прекрасную своей бессмысленностью и полную неуловимых смыслов. Чехов местами бросал одобрительно — «опрокидон с пирамидоном».
А так нет оды алкоголю в русской литературе. А сейчас уже понятно, что так от проблем не уйти. И фильтр действительности, и проявитель, и закрепитель. Он помогает примириться с ней, слегка приукрасив. Или наоборот — отделиться от нее и растворить себя в алкогольных иллюзиях. Собака зарыта в отношении к жизни.
Что и как фильтровать. Потому что те деньги, которые продавец заработает на покупателях, лишив себя обеда и послеобеденного перерыва, ему придется потратить на лекарства.
Американцы демонстрируют всему миру, как не надо жить. Это их величайшая миссия. Американская идея круглосуточного образа жизни, работа без обеда и выходных — очень пагубна. Это развращает культуру. Человек может в любое время суток пойти в магазин и купить пищу, принять алкоголь. Кому это не по нраву, живут в других местах. Не менее, а чаще более престижных и дорогих. Я никогда не курила и не злоупотребляла ни алкоголем, ни наркотиками.
Всё это с годами отражается на лице. Игра, комедия, азарт. Чудесное состояние.
Все малозначащее отлетает, ты существуешь — как и должен— здесь и сейчас. Лично я так думал. В образе Балбеса, по крайней мере, в первых фильмах, высмеиваются пороки советского общества.
Макс Пейн пьёт, потому что у него семью убили. И он сломался. Женя Лукашин выпил и попал в дурацкую ситуацию. А все эти люди в фильме зачем пьют? Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: - А почему это вы два стакана оставили? Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет Голос из зала: - Простите, а, сколько для этого надо выпить?
Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа: - Ты что вчера пил?! А что?.. Я не могла тебя оторвать от пола! Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? Жена говорит мужу-алкоголику: - Как же ты меня достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день муж ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки! Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего?
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Витька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
