Приколы бабушек и дедушек
Новый русский во главе бригады. В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Какому-такому внучку?
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще нескоро. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В итоге внук заснул на фейс-контроле, а бабушка связала восьмиметровый носок.
Правительством Российской Федерации предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф. Программисты в старости: — Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал. Внук спрашивает: — Дед, а как вы с бабушкой познакомились? Дед: — Ну, это было еще до первого обнуления…. Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым».
Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму, у меня три стадии: отрицание, насмешка и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней. Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать….
Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алло» с разной интонацией, то связь восстановится. Бабушка на ночь поет колыбельную для внучка. Час поет, два поет, три… Устала.
Решила отдохнуть. Тут внук открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю…. Давай лучше нажремся по-свински! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же. Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух девушек и всякие запрещенные вещества… — Отчего же он умер? Невозможно было дальше тянуть такие расходы. В курсе.
Наука и техника. Те, кто родились и росли в СССР, этот тест не пройдут: 12 простых вопросов о советской жизни. Как на самом деле звали Труса, Балбеса и Бывалого. Те, кто из СССР, не пройдут: насколько вы на самом деле культурная личность?
Я не старый, просто у меня лицо винтажное. Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств. Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер! Бабушка примеряет шляпку перед зеркалом, маленькая девочка Алина подходит и говорит: — Бабушка, ты такая симпатичная, на женщину похожа!
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: — А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит: — Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты — мой верный и быстрый конь!
Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает: — Ой, а что это тут такое? Это пепел моего дедушки… парень со страхом выдергивает руку … Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить! Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах. У выхода из подъезда жизнерадостная, спортивная бабушка усаживает хохочущего, шустрого внука в прогулочную коляску, комментируя на ходу: "А теперь пристёгиваем ремни — и на взлёт!
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: — Какие симптомы? Только он весь горячий, все время блюет и дрищет. Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучёк, хрен растет — связки натягиваются". На прошедшем рок-фестивале "Сумасшествие" зрителями было разбито 26 пивных бутылок, что привело к банкротству московских бабушек.
Бабушка рассказывает сказку: — Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал… — Бабушка, а он что, такой ворчун был? Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда….
Готы, ЭМО? Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах. Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?
Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь. Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет — это мило, сентиментально и безопасно.
Пенсионеры их освоившие — страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне. Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста.
Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…. У меня веселая бабушка.
