Едут в купе три девушки, 46 девушек в купе | Пикабу
Была я там недавно. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: Вы такой богатый человек, откуда вы? В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. Добавить анекдот.
Волшебник их выслушал и сказал: - Я помогу вам, но дам каждому только по одному оружию. Первый брат попросил самый острый меч, и волшебник даровал ему меч.
Второй брат попросил самый прочный топор, и волшебник даровал ему топор, которым можно было легко разрубить алмаз. А третий брат попросил чтобы рука трялась.
Проходит конкурс среди художников. Дают задание: кто лучше всех изобразит на картине голод. Кто-то нарисовал исхудавшего человека,просящего милостыню, кто-то стол,на котором из еды только хлеб и вода.
Но первое место заняла картина с изображением задницы,покрытой паутиной.
Проходит в Москве выставка Пикассо, и один из посетителей восхищается, глядя на картины: -Ох, Кикассо, какой же талантище этот Кикассо К нему подходит один мужчина и говорит: -Извините, товарищ, Вы ошиблись, мы на выставке Пикассо, правильно Пикассо.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку и ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню и видит такую картину: муж сидит за столом, глаза на выкате, пена изо рта и за сердце руками держится. Знаете как называется любимый трюк скейтеров-самоубийц?
Кит Флинт. Командир проводит перекличку. Один из рядовых спрашивает: —Командир, а что упадёт быстрее, килограмм асфальта или килограмм пуха? E Говорить Patrolling the mojave almost makes you wish for a nuclear winter. Едут в купе три девушки.
Одна говорит: - Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно. Вторая: - А я люблю истории с неожиданной развязкой. Третья: - А мне нравится рекурсия. Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками. Врач: - Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку. Пациент: - Я не вижу. Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.
Пациент: - Я не вижу куда присаживаться. Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза: - Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади. Те на него посмотрели: - Ты че - дебил?
Тот достает обрез: - Я кому сказал садитесь! В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит: - Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету. Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану: - Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам: - Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват. Ну в общем бегут они в этом ""мотоцикле"" один другому и говорит: - Слышь, а в ""Камазе""-то поудобней было!
Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу: - Вон смотри твои родственники лежат, - на что муж отвечает: - Ага, тесть с тещей! Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда.
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится! Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит: - А можно вот этот, серебристый? Это мой термос!
