Анекдот про храпящего мужа, Анекдоты, шутки и приколы (Страница № )
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. И у неё попа платье зажевала Вся любовь прошла из-за храпа А ведь любовь была только книжки писать.
Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги?
Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов? А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Отлил в лифте без удовольствия уже. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.
Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Какая сволочь опять стырила лампочку? Благодарностей: 13 от: Elena H Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает.
А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель ту, самую, которой ботинок клеил. Думаю, прижму крышку. А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.
Либо задушит во сне, либо отравит. Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю: -Откуда Фингал-то? И у неё попа платье зажевала Ну, мне неудобно стало, я и вытащил Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же. Из сводок: «Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине». Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру. Разговаривают две подруги: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
Она рассматривая себя в зеркале : - Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня! В аптеке: -Мужчина, извините, но я вам вместо карбоната кальция продала цианистый калий. Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится. Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг. Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок. Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась. Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора Откуда он у тебя.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Была у психотерапевта. Благодарностей: 17 от: BusyBee Благодарности пользователя Zorka Сортировка по дате сообщения Сортировка по дате благодарности. Каких тех? Я одна еду! Брюнетка орет: - Помогите, помогите! Блондинка: - Помогите, помогите! Брюнетка: - Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: - Вместе, вместе, вместе!
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает: - Кто съел краски? Снова тишина. Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие….
Благодарностей: 10 от: Frenchy Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь? Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля.
Он лишь не помнит, когда это всё было. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! Вот это заблуждение — верное! Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! Мужчины боятся докторов. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся.
Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! Все мужики — мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!
Мужчины любят одних, а женятся на других. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку! Благодарностей: 2 от: Frenchy Благодарности: 11, в 3, сообщениях. Благодарности пользователя Натуська Сортировка по дате сообщения Сортировка по дате благодарности.
Иностранец приезжает и попадает на субботник, где наблюдает такую картину, один мужик выкапывает ямку, второй закапывает её. Этот процесс очень заинтересовал иностранца, отсутствием логики. Он у этих мужиков решил спросить - почему первый выкапывает ямку, а второй её закапывает, на что второй отвечает: - Я не второй, я третий, второй Петька, он должен дерево сажать, но почему то не пришел.
Благодарностей: 3 от: Kotoff Меню пользователя Натуська Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Натуська Найти еще сообщения от Натуська. Часовой пояс GMT, времени сейчас: Все об Ирландии по-русски - Отметить все как прочитанное - Архив - Вверх. Отметить все как прочитанное. Само приползло Страница из Последняя ». Опции темы. Сортировка по дате сообщения.
Сортировка по дате благодарности. Re: анекдот дня Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря. BusyBee Отправить личное сообщение для "Umka". Найти еще сообщения от "Umka". Frenchy Отправить личное сообщение для Орел Найти еще сообщения от Орел Re: анекдот дня Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Отправить личное сообщение для Конный Водолаз. Найти еще сообщения от Конный Водолаз. Re: анекдот дня Наконец-то поняла, почему толстею Отправить личное сообщение для Юлия. Найти еще сообщения от Юлия. Re: анекдот дня Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Отправить личное сообщение для Holly. Найти еще сообщения от Holly. LatviЯ Сообщений: 3, Благодарности: 6, в 2, сообщениях Благодарности пользователя Inimitable.
Re: анекдот дня Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. Отправить личное сообщение для Inimitable. Вот это талант!
Аж отлегло. От таких мамаш кровь стынет 38 views. Максим Фадеев - Ты всё равно жив лестница в небо views. Ты всё что у меня есть в жизни. Clip autoplay.
Mareem m. Наш шок эксперимент с участием 4х докторов- Центр доктора Оч Ирина Очеретина. В зоне особого внимания HD боевик Хочется сладенького Подпишись и готовь. Могучие рейнджеры. Кого не позовут на огонёк? Ах, как сердцу хочется. Михаил Фомичев. Супруга китайского лидера Си Цзиньпина Пэн Лиюань поет. Аргументы и Факты — АиФ. Лучшая Музыка. Атмосфера семидесятых. В Нижнем Новгороде появится два новых корпуса в детской клин Давайте о хорошем! Эдуард Зандер. На море! HD комедия Рак излечим с года!!!
Владимир Ярустов. Танец для двоих Стоп музыка. Любовь и боль. Гайвер HD фантастика, боевик, комедия Музыка нашей жизни. Он не знал, кушать или благодарить. Как душа болит, Братишка ИриHa Tanzstudio Bailando Oldenburg. Яна Приходько ЛНР. Инна Вальтер " Лети ". Сегодня Бог проснулся на рассвете Автор Ирина Самарина-Лаб Беспричинные боли - Центр доктора Очеретиной.
Лучший способ посева бархатцев! Обязательно попробуйте! Игорь Кулаков. Три рецепта из гречки! Путин исполнил мечту девочки с Донбасса. Наша страна Россия. Григорий Лепс — Родина-Мать Премьера песни, Военные хроники.
Татьяна Кожевникова Ерпалова. Иркутская область. Своих не бросаем. Народный фронт I Иркутская область.
Ирина Кондратьева. Песня-молитва На краю стою - Мария Панюкова. Наталья Александрова. Паркуется прям у парадной.
