Тупые короткие шутки, Самые смешные анекдоты за месяц
Тараканы замучали. Читать самые тупые анекдоты. Едут час, два, три.
В садике воспитательница говорит детям:. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали! На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:. Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:. За что? Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки. Лаконичные юмористические истории об учителях и учениках заставят посмеяться от души и вспомнить свое детство. Школьная жизнь полна интересных событий, и в ней также есть место для курьезов. Какие есть короткие анекдоты о любви и отношениях? Юмористические истории посвящены размышлениям о любви и курьезным ситуациям, которые происходят в каждой паре.
Одесская квартирка. Если шо-то изменится, я дам тебе знать. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс! Влюбленные способны на нелепые поступки.
Они и стали основой для юмористических историй об отношениях. Народная мудрость гласит, что в каждой шутке есть доля правды. Так и с анекдотами о семье, ведь в них в юмористической форме рассказывается о бытовых ситуациях. Какие есть анекдоты о семье? День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:. Муж жалобно :.
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся. Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где. Маленький мальчик не кричал в магазине игрушек «Купи! Он начинал разговор такой фразой: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Я примеряю — он соглашается и покупает! Семейная жизнь полна компромиссов. Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса. Это что, мертвый бомж?! Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула. Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации. Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза. Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение. Было больно Она что, блин, кот?!
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами. Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое. Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт! Всё идёт к тому, что на олимпиаде в Париже победители будут платить побеждённым за моральный ущерб.
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит: - Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора! Сержант стройбата.
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь? Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится. Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит??? Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов. Я пошла мыть посуду Радик Н.
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги. Ты когда долг вернёшь? Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает. Реклама: "доход до 35 процентов годовых! И все правильно! Учительница: - Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но Ты что пишешь в сочинении? У каждой есть своя изюминка".
Ты где такого нахватался, в пятом-то классе? Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное.. И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время. Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают. Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене. Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой. Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Cat Fil. Читаю новости: «Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля». Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль! Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой.. А что она сделала такого?? Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили. На собеседовании: - Ваше прежнее место работы?
