Лучшие анекдоты о евреях, Анекдот: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — Все посты | Пикабу
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. Едут в одном купе негр и еврей.
Евреи ему: так в начале анекдота написано. Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. Популярное Свежее Моя лента Закладки Новый пост. Заказать рекламу О проекте Правила. Посты Комментарии.
Несмешные еврейские анекдоты. Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает: -Дяденька солдат, а дяденька солдат. Аккаунт удален.
Этот материал был удалён по просьбе автора. Если каждый сдаст по рублю, у вас будет на рубль меньше, а у администрации на сто больше. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился…. Ну ситуация повторяется, еврей отдал долларов, занялись о…. Как говорила Рахиль Абрамовна, шоб вас не разнесло, не кушайте после шести и не курите возле бензоколонки! Была бы умной — не была бы такой опытной.
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке, бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает». Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! А что у нее было? Изя раздраженно : — Шо было, шо было… Да ничего у нее не было!
Только телевизор и старый диван. Спросите у своей мамы.
Умирает старый еврей. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
Где ложка?
Вокруг собралась попрощаться семья. Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше: — Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? Сколько яблок у тебя осталось?
Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
Родственники со стороны жениха!
