Смешные подростковые анекдоты, Самый смешной анекдот в мире в году: 50+ шуток
Возьмите, пожалуйста, карту. Моя собака думает, что "бл ть" это команда - садится и виновато опускает голову. Видят учительницу. Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец.
Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:. Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:.
Чебурашка говорит крокодилу Гене:. Не помогает! Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных. Какие есть детские анекдоты про сказочных героев? Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке. Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш».
Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:. Давай устроим праздник!
Ты купишь большой красивый торт! Кролик спрашивает:. Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: « Наверное, кол поставили». Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:. Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором. Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:. Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами.
Домашние любимцы веселят одним своим существованием. Даже дикие животные вызывают умиление и улыбку.
Неудивительно, что люди придумали о них короткие смешные истории. Какие есть анекдоты про животных? Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета. Нет, синего цвета… Нет, фиолетового цвета… Нет, малинового… Нет, так круто! Не продам! Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:. Мать задумчиво:. Воспитатель рассказывает детям о том, какие существуют на свете животные.
Спрашивает у группы:. Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. В детском саду воспитательница спрашивает:. Встречаются две акулы:.
Сборник «Самые смешные анекдоты». Как только в семье появляется маленький ребенок, жизнь сразу становится ярче и интереснее. Не нужно ничего придумывать, достаточно просто наблюдать за детьми и внимательно слушать то, что они говорят. Какие есть семейные детские анекдоты? Это веселые истории о семье и доме.
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитатель ее спрашивает:. Пятилетний сын:. Мама говорит маленькому сыну:.
Сейчас там всего один. С чего ты взял? Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:. У тебя все сказки одинаково заканчиваются — храпом. Внук спрашивает с удивлением:. Я вчера смотрел порно с женой. Бл ть, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?! Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить: - Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется.
Поняла, доченька? Ты же лопнешь, деточка. Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пид расов.
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома". Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл ть" это команда - садится и виновато опускает голову. Сколько тебе лет вообще? А напишите кто-нибудь вирус для порносайтов, чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера.
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились? Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит: - Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает: - А что? Ты же смотришь порно. Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе тр хать мозг или нет.
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр хаются и работают они одновременно. Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма : - Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию.
