Смешные анекдоты про чебурашку и гену
Чебурашка говорит: — Давай поднимем? А там человеки канаву роют! Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка? Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Гена и Чебурашка гуляют темным вечером.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта. Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом. Тестируем товары и услуги в Новосибирске 2 О беременности Планирование беременности.
Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости 4 Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком 5 Красота и здоровье. Реклама О рекламодателе Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит: — Ген, а Ген!
А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал. Шапокляк: — Гена, хочешь стать дипломатом?
Пойдём со мной. Чебурашка: — Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Конечно, слышу! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка? Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит: — Зря мы, Чебурашка, столько каши ели. Она ж страшная, как крокодил. Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген, а малина красная? Опять божьих коровок объелся… — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли.
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит: — Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? Что за мода спать на заседании парламента? Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Чебурашка: — Гена, хочешь яблочко? Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять: — Гена, хочешь ещё яблочко?
У тебя даже на носу кубики! Гена спрашивает: — Чебурашка, не знаешь, что там упало? Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка: — А теперь где свет? Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его: — Оп-ля!
Глухой, что ли? Чебурашка обращается к крокодилу: — Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать? Гена Чебурашке говорит: — Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: — Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!? Чебурашка крокодилу Гене: — А я решил податься в манекенщицы. Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
Приходит Чебурашка к Гене и говорит: — Ген, вот мы же с тобой известные личности! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем. Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.
Гена спрашивает: — Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь? Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г».
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит: — Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля. Чебурашка: — Я не сруль!
Я — Чебурашка! Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит так и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это?
Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило! Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто там? Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг. Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: — Чего плачешь?
Карлсон отвечает: — Да вот, штанишки улетели. С пропеллером. Гена: — Ну и хрен с ними! Карлсон: — Так а я про что? Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Пусть уши немножко отдохнут. Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…. Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена, а нас побреют?
Подошли и спрашивают: — Крыса, здесь налысо бреют? А крыса отвечает: — Я не крыса, я ежик! Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем. Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами: — Гена, мне кажется, что я тупой? Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут?
Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали. Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает: — Гена, это что такое? Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. И так несколько раз. Через некоторое время: — Чебурашка, принеси воды. Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Ген, а Ген! А малина красная? Опять божьими коровками объелся!
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хрен насыпь себе, ящерица зеленая!
По сути, чебурашка — это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом. Гена стрижет Чебурашку. Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: — Ой, крокодилы! Шапокляк: — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: — Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? Ему наковыряли сто граммов. На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек. Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами. Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: — Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь: — Эту, что ли? Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка. Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск. Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене.
Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает: — Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура. Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка? Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают! Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой… Чебурашка: — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил. Чебурашка — крокодилу Гене: — Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до самого пузика!
Это тебя моль объела. Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! Друзья разглядывают фотку: — Ой, Гена, ну и рожа! Гена и Чебурашка грабят магазин. Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках. Чебурашка: — Меня по ушам не бить!
Колобок: — Меня по голове тоже! Чебурашка: — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли? Крокодил Гена: — Очень просто: нужно жениться на крокодиле. От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…. Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
