Шутки про отдых на море, Путешествие с юмором - Анекдоты и приколы о путешествиях.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Когда фермер пришел их будить, он увидел, что яйца целы и на радостях отдал их жене, чтоб приготовила завтрак. Он: - Это было невероятно!
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно. Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время… Оно показывает только текущую дату….
Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Лас-Вегас или в Лос-Анджелес. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:. Встретившись с препятствием, обязательно глядим ему прямо в глаза! Встретившись взглядами, даем пять! Сердечно хлопаемся друг с другом ладошами и расходимся по правилам правостороннего движения. Если кто нравится- не нравится, можете менять орбиты! Толпа слегка заржала и принялась вращаться. Там чистый пол для занятий йогой, естественно все разулись.
От встречных хлопаний раздалось нечто вроде грома аплодисментов. Раскаты его вскоре начали стихать. Из первоначальной сутолоки возникло более-менее упорядоченное движение, типа роя астероидов.
Наметились даже планеты — пара улыбающихся дев в коротких шортах явно пользовались популярностью. Они гордо вращались наособицу, плыли неторопливо, чтобы успеть поздороваться ладошкой с каждым встречным почти в очереди. Кавалеры предпочитали вращаться в противоположном направлении.
Вот почему электроны с противоположными спинами норовят спариться! Вот объяснение принципа неопределенности! За рулями электронов сидят маленькие человечки и рулят куда угодно, особенно прочь от наблюдателя. В целом стараются не толкаться, но предпочитают крутиться по двое! Не успел народ опомниться и устояться по своим орбитам, парень воскликнул: — Так!
Правила усложняются! Теперь вы имеете право давать пять не кому попало, глядеть по сторонам скрытно, но если уж встретились взглядами, киваете друг другу и хлопаете! Толпа расхохоталась, вид приняла конспиративный, как у шпионов на задании, хлопки однако продолжились. Пара чуваков вдруг заскучала игрой и испарилась с площадки. А теперь у нас появляется мячик!
Только один! Каждый, кому он попадет, бросает тому, с кем первым встретился взглядом! Обычный теннисный мячик полетел в народ и заскакал по занятной траектории. Все невольно следили, где сейчас мячик, и взглядами встречались там чаще.
А теперь мячиков два! Я не стал влезать в эту игру, потому что пропустил ее начало, а стоять зевакой рядом было скучно. Поехал себе дальше, но возвращаясь обратно через четверть часа, застал какой-то радостный дурдом — народ носился во все стороны и жонглировал множеством мячиков. Ведущий обегал периметр и кидал обратно в беседку вылетевшие.
Народ успел сыграться, мячи вылетали нечасто, игроки бегали их подбирать сами. Я спросил у этого паренька, когда он присел к столбу отдышаться: — А как называется эта игра? Он просиял: — Никак! Сам только что придумал! Охренеть, всего дюжина теннисных мячиков. Подобранных вероятно с соседнего корта. А сколько движухи!
Наверняка состоялось несколько знакомств с продолжением. Может, он сам и подговорил эту пару случайно встреченных девиц для зачина. Если так, прекрасный пикап! Гораздо веселее, чем по сайтам знакомств таращиться на фотошопы и аватарки, на лавках в одиночестве сидючи. По дороге разговорились и он мне одну историю рассказал.
Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит в горах, до базы обеспечения по Показать полностью Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это.
Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку! Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!
Ну я сразу фары врубил может он ее с Большой земли как-то затащил : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя? А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был.
Про баню то я сразу прикинул, что гон это. Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских, кроме шахты и базы нашей ближайшие км вокруг нету.
А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху.. В принципе обычный домик с евроремонтом.
Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже мы туда ему бочки помогали закатывать увидел й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает.
Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете.
А во-вторых, он чукча. Реально чукча. Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена? Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора Показать полностью Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? И сказал. По-итальянски которого никто из путешественников не знал , но было почему-то понятно: — Англичане, да? А вот х[рен] вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали: — Нет! Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь. Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски но в той ситуации они поняли: : — Что это? Водка, Матрешка, Селедка! Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Dronc: Ну и как там? Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.
Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица. Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета Показать полностью Никакого движения уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать".
Плавно перешел на исполнение мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на воде сидели утки. И что же она сказала вам наутро? В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения.
Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки! Небольшой городишко. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой.
Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит: - Она предпочла смерть Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. На следующий день повторилось тоже самое На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? Сидят два крокодила на берегу великой египетской реки Нил и вяжут шерстяные шапочки. Вдруг, к ним, неуклюжо шурша лапами по песку, подползает черепаха, и спрашивает: - Ребята, не подскажете, как к пирамиде Хеопса пройти?
Один из крокодилов, отрываясь от вязания: - Прямо до вон той горы, а потом налево, там увидишь. Черепаха уползает. Второй крокодил: - Ты зачем ее обманул? Первый: - А ты зачем мне вчера шапочку распустил?! Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя огромными яйцами посередине.
Когда к туристу подходит официант, тот спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и получается это замечательное блюдо.
Восхищенный турист сразу делает заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и, соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.
Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему отвечает: - Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня тореадору.
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
И турист швыряет горшок, тот в куски. Поворачивается, кричит жене Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Группа туристов застряла в горах - лавина разбила единственный мост, осталась одна жердочка через ущелье. Лезть страшно. Рядом к счастью оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через пропасть всех по стольнику с человека. Берет, значит, туриста и переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая, работы много решил по два брать зараз, а то до обеда не управится. Хватает по туристу в каждую руку и таскает по двое.
Чувствует, опять не успевает, надо третьего на шею сажать, переносит по трое. Во время очередного захода один турист выскальзывает в пропасть, грузин долго и разочарованно провожает его взглядом. В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. Расчитайся с молодым человеком!
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки. В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
Вот вам коньяк и лимон. Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл дь, уже сколько лет, н х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе ет током Два одессита pазговаpивают. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк.
Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему: - Послушайте, я вас знаю. Вы откуда? Меня зовут Билл Клинтон! А у нас на эту работу негров посылают! Полицейский останавливает машину: Мосье, вы превысили скорость! Водитель: Ничего я не превышал!
Женщина, сидящая рядом с водителем, говорит: Господин полицейский, с моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши Он на все лениво взирает из окна лимузина. Гид показывает туристам старую крепость. Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов.
Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне! Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. Может, небоскребы? Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес: - Ёоооб твою Мать!!!!!.
Минут через 10 опять, но уже вроде поближе: - Ёоооб твою Мать!!!!!. Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко: - Ёоооб твою Мать!!!!!. От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает: - Братан, у тебя огонька не найдется????
Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии Мужик на вес лес: - Ёоооб твою Мать!!!!! Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? В застойные ые группа советских туристов -- передовиков производства -- посетила "Венецию Севера" -- г. Во время экскурсии по городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов, отстал от группы в районе "красных фонарей".
В ужасе, но с любопытством, разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик медленно произнес: - Excuse me please, I need Soviet Consul. Извините, пожалуйста, мне нужен советский консул. Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем костюме от фабрики "Красная швея" и ботинках от "Скорохода" -- и сказал: - It is possible, but it will be very, very expensive!
Это возможно, но это будет очень, очень дорого! Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит А вон та стоит !!!! Что же она умеет?! Продавец разводит руками и говорит: - Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Летит туристический авиалайнер с России. Вдруг, пролетая над джуглями, бортпроводник сообщаем, что произошла внезапная поломка и нужно незамедлительно произвести посадку. Посадка прошла нормально и туристы вышли прогуляться, но их тут-же окружили каннибалы и сообщили, что собираются туристов съесть. Но с таким поворотом дел не был согласен руководитель группы и пошел на переговоры к вождю племени. Через некоторое время руководитель группы сообщил: - Вождь долго ломался, но потом сказал:"У нас есть один большой слон и он все время плачет, грустит и стонет - короче уже целый год нас достает.
Развеселите его - и вы свободны". Кавказец подошел, тихо поднял одно ухо и что-то прошептал. Слон встрепенулся и начал угорать со-смеху. Все были изумлены и воспользовавшись сумятицей все туристы сели в самолет и улетели. Но на обратном пути, пролетая те же джунгли опять произошла поломка, опять их хватают каннибалы с еще большим желанием пожрать. Опять руководитель к вождю, а тот: - Этот нас опять достал, теперь все время напролет хохочет, спать не дает, успокойте его!
Ну, конечно, кавказец - вперед! Снова он отправился к слону, и слон загрустил. Сели - летят и спрашивают у кавказца как все было - Первый раз я ему сказал"Спорим, что у меня больше?
Едет автобус с американскими туристами по Тайге. Вдруг на встречу к ним идут два мента, и тащат на шесте здоровенного медведя. Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем, с ментами, и с каждым по отдельности. Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. И не надо делать наоборот, как наша эстрада. Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы.
На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить.
Ну, туземец соглашается. Плывут они значит Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями Туземец: - Большая деревня Местные жители Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука Туземец: - Жилища Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: Туземец: - Видим местного жителя, который Да это ж мой велосипед!
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.
Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь?
Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая. Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения.
Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем. Я болтать не стану, а орангутанг не говорит. Забыл, наверное Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой.
Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе баксов. Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами а это были американец, француз и русский , и все они попрыгали в воду как миленькие. Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище. Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашютом - тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! Тот даже подпрыгнул: - Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там! Вообщем, полезли!
Навалились на террористов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают: - Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!!
У нас лифт есть! В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика. Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли? Ответ: очень просто - по помету. Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист.
Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной: - Ты католик или протестант? Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии.
Как ни крути, ему пи-дец. Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии! Русский турист в Лондоне берет в автобусной кассе два билета до Дублина: - Two ticket to Dublin. Кассир бывший выходец из России : - Куда, блин? Турист: - Туда, блин! В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской семьи.
Сыграли свадьбу и молодые уехали в свадебное путешествие. Через месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены принеприятнейшую новость - жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась Ну, траур, значит, все как положено Погоревали, но - делать нечего - женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие. Через месяц парень опять приезжает один - говорит, что жена умерла. Снова траур Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо - и женился он на младшей дочери.
Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с порога говорит: - Вы будете смеяться Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за долларов.
После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же.
Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? Рассказ о 8-ом путешествии. Видать действительно в последний раз купил Синдбад Мореход много прекрасных товаров, связал их для путешествия по морю в тюки, и выехал с остальными купцами из славного города Багдада в славный город Басру.
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. Видите ли, этот человек программист. Однажды красивый молодой юноша отправился в путешествие. Он брел несколько дней и ночей, пока вконец не вымотавшись, увидел неподалеку ферму. Он попросил у фермера приюта на одну ночь, чтобы отдохнуть и вновь набраться сил. Фермер согласился, но предупредил, что у него нет отдельной комнаты для путника и он разрешает переночевать ему в комнате со своей дочерью, при условии, что тот ее не тронет.
Юноша согласился, но когда он увидел дочь фермера за ужином, он не мог оторвать от нее глаз. Заметив это, фермер из недоверия соорудил стену из яиц между молодыми в кровати и предупредил, что если на утро хоть одно яйцо будет разбито, он убьет обоих. Молодой не смогли устоять друг перед другом и, забыв про яйца, предались любовным утехам.
Наутро, увидя, что почти все яйца разбиты, молодые решили склеить их супер-клеем. Когда фермер пришел их будить, он увидел, что яйца целы и на радостях отдал их жене, чтоб приготовила завтрак. Когда же жена заявила ему, что яйца пусты, фермер вне себя от злости схватил пистолет и побежал в курятник: "Ну и кто из вас, сволочи, пользуется презервативами????!!
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
Богатый американец обращается в бюро путешествий: -- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула, боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию, что ли?
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.
Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Коза, ты что, дура еб--ая, не видишь, куда идешь?
Дипломат - это человек, который может послать вас на х й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно.
Стал искать врача. А ему говорят: - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит. Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема.
Тот говорит: - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит: - Ни фига не помогло. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.
Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет. Нет-нет, я не согласен. Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе.
Муж саркастически : - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют. Новый русский отправился в путешествие по средиземноморью на большом крутом теплоходе где в основном одни богатые иностранцы. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в море. Несколько человек спаслись и попали на маленький остров, где нет ничего, ни животных ни растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз, бельгиец и американец.
Просидели они три дня, еды нет, что делать. Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели.
Потом новый русский говорит: " блииин… пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню - вертолет вызову? В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие! У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления: - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке? А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия. Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку.
И одного из них укусила змея. Прямо за уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика. What kind of shit? Получится ли из вас космический турист? Тест Загибайте палец в случае каждого положительного ответа. Хорошее ли у вас здоровье? Есть ли у вас 20 млн. Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь!
На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть! Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздается. Идет дальше. Ну разложил снасти. Ловит рыбу. Мужик: "Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась.
Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже. Нашел - умницу, красавицу и т. Провел с ней сказочные 2 недели. Перед отъездом спрашивает: - Дорогая, что тебе подарить на память об этих днях? Она в ответ: - Дорогой, подари мне перочинный ножик покрасивее.
Удивился мужи, ну да ладно. Купил ножик, пошел к ювелиру, сделал потрясающую инкрустацию. Но почему именно ножик?
