Приколы с самогоном, Алкоголики и Самогон: приколы, тосты, истории — Все посты | Пикабу
А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! Жена влетает в комнату, а там все стены, потолок и пол, все, что в комнате, ну всё, в говне!! А вы даёте своим знакомым или родственникам свою продукцию если они настойчиво просят? Предыдущая статья Следующая статья. За столом 4 мужика с напряженными лицами.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин , чистит его, даёт дочке , а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: — Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу: — Их же в самогон надо класть! Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка : — Нет, он её сырую пьёт! Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар , захожу, вижу: менты самогонку гонят. Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу.
Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай.
Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там Очередь за водкой.
По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? Два мужика разговаривают: — Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью : — За что вы меня засудили?! У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины.
Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит! В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего???
Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! Жду в комментариях интересные и новые анекдоты. В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
Почему бы и не добавить. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских.
Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
