Любовь и отношения, 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)
Архивировано 23 декабря года. Вы можете посетить семейного врача в общественном центре здравоохранения. Развивающее пространство или Как развивать человека, организацию и город. Эти языки формируются еще в детско-родительских отношениях, формируются с семейным воспитанием, а затем определяют, как человек выстраивает романтические отношения.
Поможет построить здоровые, комфортные и счастливые отношения. Продолжение бестселлера «Обними меня крепче». О нетоксичной маскулинности и вовлеченном отцовстве. Поможет справиться с обидой, примириться с другими и собой. Новое издание книги «Нетревожные отношения». От психотерапевтов с летним опытом, авторы помогли тысячам людей найти любовь. От многодетной мамы и домохозяйки, которая в 51 год начала новую жизнь.
Важные для юношей вопросы — тактично и профессионально. Система, основанная на нейробиологии и методах психотерапии. Поможет пережить измену и восстановить отношения. От автора бестселлеров «Обними меня крепче» и «Чувство любви». Пошаговая инструкция для построения отношений своей мечты. Поможет подросткам пережить расставание. Поможет снизить уровень напряжения в паре.
Как создать надежные и гармоничные отношения. Как решать конфликты и сохранить брак. Практичная книга о том, как совместить любовь и работу. Создавайте длительные отношения, наполненные романтикой и страстью. Практические советы по развитию сексуальности. О четырех типах привязанности в контексте романтических отношений. Для всех, кто стремится к гармоничным отношениям.
Новая книга Ицхака Адизеса о семье и браке. Классическая книга по психологии отношений. Поможет противостоять токсичному общению. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.
Первое — тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.
Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга лучше, чем очень закрытый и очень открытый. А третье — то, насколько партнеры ревнивы.
Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого. У союза двух неревнивых людей тоже больше перспектив, чем у «смешанных» вариантов.
А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал. Вернемся к «механизму разрушения». Партнеры, как вы сказали, осознают, что они разные.
И это вполне естественно! Ведь каждый происходит из своего собственного мира, из своего дома, от своих родителей. Этот домашний, родительский мир чаще всего видится как единственно правильный.
И вдруг в отношениях с любимым человеком мы понимаем, что у него все другое: дом, родители и, значит, весь мир вообще! Проблема в том, что обычно за этим пониманием следуют осознанные или неосознанные попытки перестроить мир партнера. Переделать его под себя — или подстроиться самим. Происходит ломка с обеих сторон.
Это вторая фаза развития отношений. Могут ли партнеры в такой момент обсуждать свои различия, прямо говорить о них? Не только могут, но и должны! С одной стороны, это необходимое отстранение, определение позиций. А с другой, в таком общении рождается новое понимание партнера, частицы уже общего мира: ведь синтез, создание чего-то нового невозможны без анализа. Подобные разговоры — это не препарирование отношений, это и есть сами отношения.
К тому же нам доставляет огромное удовольствие возможность анализировать что-то вместе. Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях! Вероятно, за вторым следует третий этап отношений Мы приходим к пониманию того, что человека не переделать.
Мы не можем ни измениться сами, ни, тем более, изменить партнера. И остается либо расстаться, либо смириться и продолжать жить рядом с обитателем совсем другого мира, уже не испытывая к нему прежних чувств. Боюсь, такой механизм развития любовных отношений объективен, как физические законы. Вовсе нет!
Вспомните, как философы-экзистенциалисты осознали всю силу, красоту и величие жизни. Им пришлось принять абсолютную неизбежность смерти. Опасности, угрожающие любви, тоже необходимо осознать: признать, что любовь с самого начала движется к концу, принять риск, который с первого дня присутствует в отношениях. И вот когда мы все это ясно понимаем, в паре вдруг начинает звучать контрастная нота, которая преображает саму мелодию отношений, мелодию любви. Эта мелодия становится гораздо более тонкой и глубокой, чем легкомысленное заблуждение «мы — одно целое».
Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого, его чувства, каждое мгновение рядом. И вот такая любовь способна, я убежден, длиться вечно — пока живы сами любящие.
