Старые анекдоты юмор, Черный юмор: более 50 острых анекдотов и шуток
Скоро приедет архиепископ с проверкой. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Из серии: Очень народная книга АСТ. Бесплатно по подписке. Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину. Отметить прочитанной. Текст Самые смешные анекдоты.
Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте. Оплатить Отмена. О книге Цитаты 5 Отзывы 2 Читать онлайн. Самые смешные анекдоты. Шрифт: Меньше Аа Больше Аа. Книга из серии:. Cвежайшие прикольные анекдоты. Фаина Раневская. Анекдоты и тосты от Раневской. Анекдоты и тосты для Никулина. Новейшие улетные анекдоты. Хиромантия для женщин.
Лучшие анекдоты о главном. Отборные свежайшие анекдоты.
Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья. Свежайшие анекдоты. Смеются все! С этой книгой читают:. Артем Борисович Костылев. От студента до юриста. Анатолий Диденко. Адвокат или решала? Хроники адвокатской практики. Юлия Смирнова. Говори, не бойся!
Искусство публичных выступлений. Раскрутка на YouTube. С нуля до первых денег, просмотров и подписчиков.
Сергей Гузенков. Пособие для начинающих. Kathryn F. Notes on Canine Internal Medicine. Сергей Андреевич Гаращенко. Быть боссом. Как делать ремонт квартир немецкого качества. Дмитрий Засухин. Юридический маркетинг для управляющих партнеров. Лучшее дня 24 марта Настройки Войти Регистрация.
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты свежие анекдоты лучшие прошлых лет злободневные без политики только приличные все за день , за неделю все за месяц , за год основной рейтинг анекдоты случайные анекдоты.
Анекдоты про » Вовочку » Штирлица » Путина » Медведева » Трампа » школу » мужа и жену » девушек » мужчин » детей » врачей » гаи » работу » авто » студентов » армию » Украину. Случайный анекдот «АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей.
Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно. Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе! Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен. В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. Вот возьмите глазные капли. Мадам, вы позволите вами по восхищаться? Нет что вы. На приеме у врача. Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. А что-нибудь посерьёзней? Подруги разговаривают: — Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? Кулон, колечко и сережки. А тебе? Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил. В школе. Спрашивает учительница. Недельку поработал и целый год свободен!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает. Ну что, ты женился на Ольге? Нет, она сказала, что я бедный. Почему ты ей об этом не сказал? Я сказал. Теперь она моя тетя. В магазине: — Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки? Отблагодарить или отомстить? Жена говорит мужу. Муж в ответ: — Я же тебе говорил дорогая, Выйдешь за меня, жить будешь как в сказке. Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? Сигаретами, выпивкой, девочками. Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. Один матрос: — Я умею, капитан! Вот и отлично сынок, молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? Как чего, в pай попасть хочу. Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
