Шутки про строителей, ШУТКИ ПРО СТРОЙКУ СТРОИТЕЛЕЙ СТРОИТЕЛЬ СТРОИТЕЛЯ СТРОЙКА ПРОРАБ БРИГАДИР КИРПИЧ
Это не настоящий строитель! Купили столько же. Нет уж, лучше новые куплю.
Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок Маляр говорит ученику: - иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то , до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер многозначительно : - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в ! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь Прораб оператору: — Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров! Гулять, так гулять!
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами —Прораб! Лопата поламалась На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
Прораб на стройке говорит: -Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит коммиссия, смотрит и вдруг Один рабочий смотрит на часы и говорит -О! Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность?
Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом. Приезжает прораб и орет: - Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать! Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше!
Я столько же выпил.
За растрату средств, выделенных на строительство тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск. Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов!
Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба Конец рабочего дня В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит: - Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей: - Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. Здесь должен быть маяк. Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Беседуют двое: — Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь.
Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику: — Не могли бы вы починить мне раковину? Через час праздник. В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. Сейчас буду. Такая неприятность! Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов. Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! Я живу этажом ниже! Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? Но там в кармане мой завтрак. Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать! Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит: - Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. С вас пять тысяч рублей. Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти аж в трех местах. Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом? А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут.
Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом. Такого не может быть. Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают! У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас рублей. За пять минут работы?
Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы рублей не платят. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. В офисе водопроводчиков текучка кадров. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? Через час снова подходит: - Ну как?
Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? Новый русский собрался строить загородный дом Строитель приносит смету. Новый русский читает Общестроительные работы Мебель французская..
Компьютер последней модели Вы бы еще тапочки для тараканов написали! Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить!
Жена родила тройню! Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!! В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал! Комиссия по расследованию приходит к строителям. Обвалилось, люди погибли Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать Я не виноват, это цемент.
Здесь должен быть маяк. Анекдот про геодезистов На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с рейкой. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом: - Правее! Второй: - Не слышу! Первый еще громче кричит : - Правее! Второй: - НЕ слышу! Первый приглушенно, в сторону : - Коз-зел Жизненный анекдот: Тендер на постройку здания.
Участвуют русские,немцы и турки. Турки:-мы построим это здание за миллион евро Немцы:-мы построим это здание за 2 миллиона евро -почему за два? Немцы:-ну как же,немецкое качество,немецкие технологии!
Русские:-мы построим это здание за три миллиона евро. Русские:-ну как же?
Один миллион нам,один Вам,один туркам! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр Светлаков — Э, вы че тут делаете? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? Да вы там ваще охренели что ли?
Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там? Проходит экскурсия по стройке и в это время сверху,с громким криком падает работник. Учительница: - Вот дети посмотрите,почему он мог упасть? Маша: - Он не соблюдал технику безопасности! Учительница: - Да Маша,правильно,кто-нибудь еще может сказать,почему он упал?
Дима: - Он был пьян! Учительница: - Да Дима,такое тоже могло быть Вовочка изо всех сил тянет руку,что бы ответить Учительница: - Ну хорошо Вовочка,скажи свою версию. Вовочка: - Он плохо отзывался о моей матери Учительница: - Поясни,что то не очень понятно! Есть два типа строителей: хорошие и которые делали ремонт у вас дома.
Приходит мужик к врачу с переломом челюсти в трёх местах. Ну врач и спрашивает, как он так умудрился. Ну он и отвечает: - Я работаю на ексковаторе. И вот в пятницу когда заканчивался робочий день я увидел откритой канализационний люк. Ну и решил от греха подальше закрить его, чтоби не кто не упал на виходних в него. А как закритьбило нечим я опустил ковш на откритую яму.
Закрил технику и пошол домой. А когда пришол в понедельник и убрал ексковатор, то из ями вилезли три сантехника. Весной сидят лиса,волк и медведь и обсуждают,кто как зиму провел.
Лиса: я вот целый месяц в курятнике,яички,курочка мммм. Потом люди считать птиц стали,вобщем еле убежала. Волк:а я 2 месяца в свинарнике,потом так же люди поросят не досчитались еле убежал. По середине сидит упитанный мишка и кусок мяса доедает.
Волк такой: "Ты миша наверное Всю зиму в телятнике провёл! Станислав Павлович Сальников 6 апр в А я сам занимаюсь плиткой.
