Шутки про казахов, Анекдоты про казахов
И приятелю позвонили. Мол, ты чё так позоришься? Анекдоты про….
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: «Мына таксистын рожа сы страшный екен! Они: — А вы что, казахский знаете? Спрашивают как-то у российского таможенника: — Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает: — Ну, примерно месяц. Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: — Наверное, месяца три. Подходят к казахстанскому таможеннику: — Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал — думал и произнес: — Год. Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один. Фирма-то большая. Снял, как-то молодой аульский мабик, в Алма-Ате проститутку. Пошли в номер. Разделись короче. Она встала к нему раком. Ну он тычет… тычет, попасть туда не может.
А член свой взять в руки и направить туда брезгает. Тогда это всё путане надоело, она решила ему помочь.
Решила сама взять его член и направить куда надо. Короче просовывает свою руку у себя меж ног и ищет его член. Тут мамбик увидел в темноте руку и протягивает навстречу её руке свои две руки и говорит с уважением: «Ой, ассалам-алейкум басеке!!! Самое популярное туристическое направление Казахстан. Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице: — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника: — А кто это? Ганка Герман Януковичу: — Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие — Мне она не нравится. Умница, пединститут закончила. Он же русский!!! Встречаются лидеры стран Центральной Азии.
Начинает президент Узбекистана: «Народ Узбекистана живет хорошо. Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет?
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: «М» — это для москвичей, «Ж» — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: — Ербол, ты? Опять стук.
Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью.
