Приколы про любу, Анекдоты про Любу
Скорее, вы побегаете вместе с ними, но недолго. Как минимум, дорогу, наконец, перешла. Люба, Люба, ты чего Такая ходишь хмурая? И так сойдет!
Тётя Поля всех пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит, высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А дядя Акакий?!?!?!
Петрушка Разное. Жена: Какая Люба?! Я Света! Муж, просыпаясь: Эх! Люба ты мне, Света! Ой, как ты мне, Света, люба! Одна Даша молодец! Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! Что же она сказала? Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично.
Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано? Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее: - Еду, и вдруг-бух!
Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис. Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта.
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь? Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! История из интернетов, дальше от лица рассказчицы. Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая. Вроде обиделся Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
Да ничего не сказала, даже комплимент сделала! Посмотри в интернете, что это слово значит. Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела: - Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал.
А он трубку повесил. Мадригал - вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил. Обиженно: - Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть - "Гамадрилы, вперед! Слово, которе Люба имела в виду, да не вспомнила - "оригинал". Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
Может, лучше в города сыграем? Он: - Люба! Люба сбрендила опять : обещала нам лохматку всенародно показать. Извращенцам это льстит, а нормальных всех тошнит. Не учла пенсионерка, что давно не пионерка.
Люба громко раструбила, клип развратный завершила. Уж недолго теперь ждать, скоро будем все блевать. Вид раздетой старушенции, доведёт до импотенции.
На мохнатую лохматку ей пора пришить заплатку. А на древнюю п Особенно незнакомым и особенно, когда мне это ничего не стоит. Может быть - это моя врождённая инженерная тяга к высокому КПД, а может быть просто скупая хохлятская натура. Трудно сказать. Как-то на днях я подошёл к пешеходному переходу, зелёный уже домигивал и я решил подождать следующего, в этот момент на мою сторону тротуара еле успела перейти маленькая старушка с палочкой. Я ещё подумал, что идёт она со скоростью тени от дерева, но смотри, успела таки.
Потом присмотрелся и понял, что нифига она не успела — это была просто неудачная попытка перейти на ту сторону. Через 60 секунд загорелся новый зелёный, толпа пешеходов ринулась в путь, ринулась и старушка, но только в своих планах. Она медленно спустилась со скользкого тротуара на ещё более скользкую зебру и начала её щупать палкой, чтобы заранее изучить коэффициент трения белой полосы. Я сходу подхватил старушку под локоток почти понёс и сказал: - Сударыня, не извольте беспокоиться, и полностью положитесь на меня.
Я, как честный человек, не брошу вас, а буду рядом до конца и в горе и в радости, пока переход не разлучит нас. Конечно же, мы не успели, но убивать нас никто не стал. Убить двоих — это уже серьёзный срок, да и капот под замену.
Нам даже почти не гудели. На другой стороне дороги я церемонно поклонился старушке и сказал: - Прощайте, сударыня, мне с вами было хорошо. Не поминайте лихом и будьте счастливы с другим. Надеюсь, настроение у неё хоть немного улучшилось. Как минимум, дорогу, наконец, перешла.
На следующий день, я увидел как старичок из почты тащит за собой тележку с посылкой и каждые три шага останавливается и дышит на окоченевшие кулачки. Это, конечно же, не моё дело, но я не удержался и спросил: - Как же вы так без перчаток, на таком лютом морозе?
Просто так спросил, из праздного сочувствия, я ведь всё равно помочь ничем бы не смог. Дед, покряхтел и ответил, что только внизу, в подъезде, понял, что забыл рукавицы, ну, не подниматься же за ними обратно на третий этаж. А на улице оказывается минус восемь. Ух, пальцы совсем не корчатся. Я сочувственно пожал плечами, хотел уже идти дальше, но вдруг вспомнил: А почему это я не могу ничем помочь?
Очень даже могу и вынул из кармана строительные перчатки в которых, три дня назад чистил машину от снега, да так и сунул в куртку. Я протянул деду хлопчатобумажный комок, он долго отнекивался, не хотел брать, пока я не объяснил, что цена им три рубля десяток, да и то новым. Всё-таки взял, тут же надел и спросил - Давайте я вам денег за них дам? Я торговался как Бог и сторговался на том, что за мои перчатки, он обязуется вспомнить меня добрым словом. На том и порешили.
Дальше дед катил свою посылку уже без остановок, я специально постоял, понаблюдал. А в пятницу утром я вышел из лифта с кучей пакетов и автомобильной щёткой подмышкой. Меня увидел наш консьерж Павел, высунулся из своего окошка, показал мне запечатанную бутылку коньяка и грустно сказал: - О, ты мне и нужен! Заходи ко мне сюда, выпьем, есть повод. У моей сестры сегодня день рождения, юбилей. Ровно семьдесят лет, понял. Годы летят, уже семьдесят, даже не верится, понял.
Она в Ленинграде живёт. А я, прикинь, так ни разу в жизни в Ленинграде и не был.
Все только собирался к ней. Сестра звала, звала, а что толку? Чтобы туда съездить, деньги нужны, да и силы уже не те, тем более с моей грыжей по вокзалам мотаться. Давай, выпьем по чуть-чуть за её здоровье. Всё же дата серьёзная, понял. Меня как будто мешком ударили, аж в висках застучало и от неожиданности выпала с грохотом щётка. Такие везения, когда КПД помощи стремится к ста процентам, могут случаться только с хорошими людьми, типа меня. Я сказал: - Стоп, стоп, стоп!
Паша, не открывай бутылку, надевай куртку, шапку, бери зарядку от телефона, закрывай свою будку и выходи. Ничего больше не надо, у меня есть бутерброды и термос… Через восемь часов и семьсот сорок километров, мы уже подъезжали к дому сестры на Васильевском острове.
Я дал Павлу чёткие инструкции, что завтра в Так случилось, что мне нужно было на день приехать в Питер, потому что как раз в тот день из СИЗО отпускали моего институтского друга, отпускали налегке, бизнес отжали, зато отпускали.
Хотя — это уже другая история. В субботу ночью, мы с консьержем Павлом мчались домой по заснеженной платной дороге «М» и каждый час, Павел взахлёб рассказывал одну и ту же историю, только с новыми подробностями: Прикинь, там на этаже четыре звонка и на них даже цифры стёрты, я наугад, понял, нажимаю, ну, была-не была.
Оказалось, с первого раза, прикинь, попал в седьмую квартиру. Люба такая, понял, спрашивает: - кто там? Открывает дверь, понял. Пашка, братик!
Я говорю; конечно я, а кто же ещё? А ты думала, что я не приеду к тебе в такую дату? Она в слёзы, прикинь. Заходи скорей, ты для меня самый лучший подарок, туда-сюда, прикинь. И вот эту историю я прослушал раз шесть, но не перебивал. Счастливого человека перебивать подло. Всех с наступающим Новым Годом!
И пусть все Ваши проблемы решаются ещё до знакомства с Вами Утирала носы, разнимала драки, защищала от хулиганов из соседних дворов. Ее называли Мама Люба. Дальше от ее лица. В открыла на станции комиссионку, торговавшую ВСЕМ. Через неделю «кожанки» пришли, «надо делиться, хош по-хорошему, хош по-плохому, в субботу под закрытие придем за ответом».
И что обидно, я же любого из них одним ударом убить могу, но ведь зарежут потом… А в субботу стук в дверь — заходит Степа, из «подопечных», «ой, мама Люба, какая встреча, лет 10 не виделись». Посидели — выпили — потрепались. Я говорю: сейчас бандосы придут меня нагинать, так что ты лучше уходи. А он: а можно, я здесь в углу посижу? Я: Хозяин-барин… Дверь с ноги открывается, на пороге три «кожанки», «платить будешь? Я Степу спрашиваю: что это было?
А он: ты про Морпеха слыхала? Он: это я. Я вообще-то пришел магазин под крышу брать — а тут ты. Ну а с мам деньги не берут. Если чего — звони. Ну и ушел…. В нашей жизни был момент, мы с приятелем решили провести эксперимент.
Подборка самых смешных картинок интернета. Жизнь и путешествия Черногоровых. Школьные перлы нарочно не придумаешь! Терпения вам, дорогие учителя! Юмористические высказывания и прикольные картинки.
Я Покупаю — женский журнал. В эти 3 выходных дня обязательно стоит выделить пару часов на просмотр фильма, и пусть он будет о любви. Листайте нашу подборку картинок и выбирайте любой, они все хороши! Какой фильм вы уже смотрели? Фото приколы про любовь. Подборка прикольных фотографий на тему любви. Анекдоты и забавные изображения.
Подборка картинок про рукожопиков. И так сойдет! Журнал "Крокодил". Нашел я в этом журнале прикольную картинку про Голливуд. Этот год - тоже год Тигра, вот я и искал соответствующие темы и карикатуры с тигром.
Карикатура была подписана строчками из Маяковского. В принципе, ничего не изменилось Прикольные картинки про женщин. Вы посмотрели 10 прикольных картинок про Женщин. Остальные фотографии можно посмотреть на нашем официальном сайте. Во саду ли, в огороде. Подборка смешных приколов про дачу. Не задавайся трясогузка, нам тоже есть чем потрясти. Ироничные двустишия Полякова Bazzlan и прикольные картинки для любителей тонкого юмора.
Весело и точка. Красивые и смешные картинки про воскресенье - заряжайте позитивом себя и близких. Воскресенье - это заключительный период уик-энда. Чтобы в этот день зарядить оптимизмом и радостью родных, делитесь с ними прикольными картинками про воскресенье. Пусть сегодня у всех будет просто замечательное настроение, которое не смогут омрачить никакие жизненные обстоятельства.
Юмор Мемы Смешные картинки Угарные картинки Ржачные картинки Прикольные картинки Веселые картинки Позитивные картинки Картинки "Понедельник" Картинки "Суббота" Картинки "Пятница" Картинки Счастье Картинки утро Картинки привет Картинки поздравления Картинки пожелания Картинки "Воскресенье" Картинки "вечер" Демотиваторы Картинки Картинки я Картинки ты Картинки на день Картинки для настроения Спокойной ночи Картинки для срисовки Картинки раскрасок Войти на сайт Не запоминать меня.
Забыли пароль?
