Корки про животных
Тут уж кому как повезло. Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят Идет, смотрит, а навстречу медведь. Mikhail Korsanov.
Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут». В научном центре скрестили крота и кролика. Получившийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает Бежит собака по пустыне и думает:-если через пять минут столб не найду, точно обоссусь.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Медведь немного почешется, и дальше спать. Молодая спрашивает старую, мол, нафига медведю колыбельные петь? Та говорит: "Эх, ты, молодо- зелено! Если не петь, медведь так начнет чесаться, что проснется и в речку прыгнет!
Тебе оно надо? Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное. А почему ты спрашиваешь сынок? Я требую компенсации! Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит: — Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника.
Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает: "Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации". В юмористических историях представлены необычные ситуации, ломающие стереотипы о взаимоотношениях представителей фауны. Еж — самое умное животное.
Ежу все понятно. Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:.
Через некоторое время лев возвращается весь в крови, морда исцарапана. Удивленные звери спрашивают:. Сидит обезьяна и шкурку от банана в реке полощет.
Крокодил проплывает и спрашивает:. Тот дал, а она и говорит:. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:.
П-положи, где взял! Идет заяц по лесу, видит: овца плачет. Да я ему сейчас пасть разорву! Ну, наш серенький зря не обидит.
На дне рождения ежика гости ели канапе прямо с ежика. Лев собрал всех зверей и говорит:. Тут выбегает заяц и орет:. Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда. Посмотри, что с лошадью сделали! После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Собрал лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:. Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:. Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет. Ходит злой безумно и бормочет:. Анекдоты о лесных зверях продолжают оставаться популярными. Они заставляют смеяться до слез и способны повеселить любую компанию.
Вопрос «Животные живут с людьми или люди с животными? Какие есть анекдоты про животных и людей? Вот подборка смешных историй. Жена спрашивает у мужа:. Моя собака никогда не приходила домой обутая. Молодая собака спрашивает старую:. Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать. После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:.
