Как сделать подлянку машине, Злой прикол над моей машиной...
Получался такой плотный масляный брикет в банке. Надо вернуть, наверное. Не пропустите! Re: Как сделать гадость?
Скручиваем номера у двух соседних машин только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего.
Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то Ну, ты понимаешь.
Мужик то на ботинки посмотрит может, вляпался? А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Продолжаем гадить: 1. Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное 2. На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек.
Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется 4. А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством 5.
Пригоршню тонера на крышу можно отработки , отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!! Хелп смысл всё сообщение да ещё такое большое цитировать? А еще можно запенить глушитнль монтажной пеной,пена проникает аж до катализатора. Можно ещё проще. Необходимые инструменты: бельевая прищепка, пара бутылок пива, бомж.
Порядок действий: зажимаем нос прищепкой, заключаем устный трудовой договор с бомжом, скармливаем бомжу пиво, бомж справляет малую нужду на воздухозаборник отопителя салона, снимаем с носа прищепку, кладём на капот жертве пригодится - гуманизм прежде всего! Я как-то извиняюсь за интимные моменты ходил к урологу. Это хороший способ тихо убрать конкурента и автомобили с такой начинкой до сих пор ездят. У него товарищ стал жаловаться на самочувствие, сдали анализ на тяжелые металлы - ртуть, месяц назад приобрел авто, короче заказали эспертизу - все подтвердилось.
А мы в детстве на даче бинт натягивали через дорогу, а сами по кустам сидели и хихикали Однажды мотоциклист поехал--долго нас по дачкам потом гонял :ag: А еще из близрасполагающейся помойки банки и бутылки брали и расставляли на дороге--тоже прикольно было А с ртутью--это жесть!
Так нельзя Хрен знает, все это детский сад. Просто подойти и поговорить с человеком, что его авто мешает, попросить переставить. Только после этого, натолкнувшись на стену непонимания и убедившись в неадекватности "гостя" можно просто купить смывку для краски в баллончике и написать ей на машине любое слово, не обязательно "йух", даже слову "мама" он будет "рад" Хуже всего, что начитавшись вот таких полезных советов можно самому нарваться, приедешь в гости с ночевкой а с утра яйца, крупа, гуашь, ртуть и тд и тп а ты просто погостить приехал.
Зачастую проблема г Москвы есть ненависть к соседу или слепая ярость за его деяния, которые ты не готов с ним разделить, но вместо того, чтобы просто поговорить люди срут друг другу. А потом удивляемся, почему хачики друг за друга горой а беляши мимо проходят, когда их земляка бьют Машин поехал и привет шиномонтаж Назовем это -ответный ход! А ты им под колесо гвоздь подставь, на , шляпкой в землю, острием в протектор Да, только летает и кружится довольно долго и не всегда в цель Ахуенно мужской поступок втихаря испортить чью-то машину, а потом хихикать на балконе, видя метания терпилы.
Только едва ли он поймет кому и чем он насолил, посему такая месть лишена смысла, ибо жертва должна знать кому и за что она отвечает. Случаи жизненные и обстоятельства разные бывают Убивать как то пока некомильфо А вот подляну кинуть самый раз.
И пофигу, что не поймет Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая Если что-то и делать с машиной соседа, то без причинения вреда машине и соседу. И что бы знал кто и за что. А тех, кто следует таким советам краска, пена, клей - на кол.
Колеса заблокированы - потому что машина ,блеат, заглушена. Не крутится руль что в голове девочек тоже колёса по той же причине. Alexander , разрешите вопрос для собственного понимания.
Это для всех машин? У меня только МКПП. В АКПП асолютный ноль. Елена , у всех АКПП есть «сервисный» режим в котором блокировка переключения отключается руками в основном это кнопка рядом с селектором , или спрятанная кнопка под панелью. Alexander , спасибо. Сергей Зырянов. Alexander , там-же написано что колёса тоже заблокированы. Алёна Галишева. Alexander , бывает, что коробка блокируется и ее невозможно переключить.
Что конкретно случилось у женщины — не знаю. У меня была такая ситуация, но она была связана с механической поломкой. Алёна , не сравнивайте квадратное с соленым , пожалуйста. Вводная информация : автомобиль заглушен через спутник - все. Остальные проблемы это уже накручено.
Alexander , если блокировка через ЭБУ, то система может имитировать поломку и искусственно уводить коробку в аварийный режим. Тогда она просто не переключится. Alexander , если он смог дистанционно отключить двигатель - сомневаюсь что там ручная кпп.
Юрий , блять…. Лев Наумов. Евген Евгеньев. Мир технологий. Mikhail Koryukov. Галина Наумова. Все 4 заблокированы? Прям проблема. Наталья Бартош. Мария Сергиенко. Наталья , можно еще как , сейчас телефоном управление. Тат Моя. Юлия Рыжкова ответила Марии. Мария , правда можно, сейчас такую купили. Ну очень не удобно, так как можно и правда устроить подляночку. И отследить передвижение. Но это не безопасно, если поругались. Евгений Ивочкин. Муж что то знает!.
Юлия Антонова. Наталья Постольникова. Наверное, бумерангом будет оплата мужем простоя транспорта? Альберт Тагильцев. КамАЗом нельзя стянуть то. Надежда Акитарова. На нормальной тачке надо ездить, а не на шайтан машине. Андре Владимирович. Вот и еще одна причина почему нужно строить метро от виза до жби. Саша Волчак. Андре , и до химмаша. Анастасия Хасанова. Это можно расценивать как попытку убийства или причинение тяжких?
Ведь трамвай мог не остановиться. Это поступок маленького ребёнка который забирает свои игрушки.
Александр Бор. Анастасия , а можно расценивать как попытку угона, например Станислав Лохмотко ответил Александру. Александр , если они в браке, то не получится. Надежда Леонова. Анастасия , это поступок не как мал. Ашот Назаретян. Не ходите девки замуж.
Вячеслав Александрович. Во дела. Кирилл Михеев. Это нарушение ПДД - пунктов Михаил Васильев. Да уж.. Елена Маринина. Ему и штраф выписать за простой общественного транспорта. Екатерина Мостепан. Автомобиль легко чекается по датчику под капотом. Да уж!
Вот мужчина! Мужчина ли это???? Юля Бахтина. Жаль только людей, которые из-за этих де6илов застряли!. Елена К. Нужно ему штраф впендюрить за простой общественного транспорта, да и всё, в следующий раз неповадно будет. Александр Медведев.
Липнет прекрасно! Главное условие — отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет! Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью. Медный купорос Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий.
Место разъедания греется и шипит! Смешайте её со стаканом воды.
Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату.
Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт. Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону".
Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами. Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей.
Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет.
Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать. В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре.
Но лично мне деревья всё же жалко. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Поймайте пару десятков обычных пчёл.
Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь.
Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней. Отцедите спирт в другую баночку — в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку. Можете купить готовые шашки в маг. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом. Остудить и пропитать газеты. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой — здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много — будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом на даче и прессовал.
Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав здесь тоже придрочиться надо. Короче такая баночка из-под "тушонки" тушонка в разных банках бывает, я брал длинную напрочь задымляла 4 дачных участка по 6 соток каждый при низком атммосферном давлении то есть дым не сразу рассеивался.
В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или "Карамельку". Повторяю, тут надо приблатыкаться. Вонь будет умопомрачительная!
