Идет медведь по лесу видит машина горит
Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру… — Ну, сел в неё и сгорел? И тут мужика прошибает, и он говорит: — Неее! Дмитрий , Там было "рот твой в жопу ебал, какой компот". Нашел под сиденьем ключ зажигания. Ivan Motorin ответил Олегу.
Тут же следует следующий, и на этот раз сгорание главного героя уже вызывает смех.
Короче по очереди у нас сгорели в машине все звери, Чапаев с Петькой, Али-баба и 40 разбойников и вся прочая анекдотная братия. Было забавно. Гашиш, да. Ты прямо как учитель литературы, рассказывающий школьникам о том, что хотел сказать автор в своём романе хотя на самом деле автор не имелл виду ничего подобного.
Дружище, несмотря на то, что я бы посоветовал тебе сходить к врачу, ты сделал мой день. Я просто гуглил чтобы посмеяться с анекдота.
Не думал что так все далеко зайдёт. Мужик начинает: - Нуу.. Трахтенберг: - Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит: - Неее!
Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру.. Трахтенберг: - Ну, сел в нее и сгорел? Мужик: - Неее!!
Трахтенберг, не выдерживая: - НУУУ? Сел в него и сгорел??! Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает: - Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел! Вообще не понимаю этот анекдот, даже после типа объяснения. Это что-то вроде анекдота про "шляпу как раз" - теста на шизофреника что-ли? Я просто хотел узнать про первое появление этого анекдота, а тут такое. Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!! Клоун охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой.
Не под нашу передачу». Анонимусу настолько полюбился этот медведь, что у анекдота появилось over различных модификаций, причем как из разряда анекдотов, так и антианекдотов.
И их производство активно продолжается до сих пор. Многие из них можно найти в нашем архиве копипасты.
Также в винрарной телепередаче « От винта! Увидел горящий звездолет, залез в него и сгорел нахрен». Существует модификация про Артемия Лебедева. Звучит примерно так: «Шёл Тёма по автосалону. Смотрит — Range Rover стоит. Сел в него и сломал». По версии The Cranberries. Материал из Неолурк, народный Lurkmore.
Медведь Смоки англ.
Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затёкшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понёсся ломая на пути молодые побеги и неуберёгшихся лесных зверушек.
Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончилась, и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал — его обед там, внутри этой пылающей конструкции.
Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить её. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая пепельную одежду вместе с почерневшей плотью. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни.
Внезапно он почувствовал уколы пламени.
Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут пришло осознание. Осознание того, что наступает момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал…. Заплакала мать, кулаки сжал отец… Медведей, увы, неминуем конец. Злая судьба дикому зверю ловушку готовит. В царство Аида ему суждено молодому сойти.
В огненной той колеснице смерть обретёт он сегодня. Все оттого что вчера наш громовержец напился Так, что супруга его светлоокая Гера, зевсомобиль не пустила к парковке Олимпа. Идёт медведь. Глядь, машина воспламенела.
Но тут, прилетел Копетан Очевидность и сказал: «Стойте, Михаил. Так, Копетан Очевидность спас ещё одну жизнь. Это был медведь, которого Копетан спас от бессмысленного аутодафе. Один Медведь пришёл в лес. В бюро лесных пропусков Мудрый Барсук сказал ему: можно рычать, собирать ягоды и рыбу, садиться в любые машины и нажимать газ лапой. Ибо во-первых она корейская, а во-вторых она горит. Шел медведь по лесу.
Сел в неё, а там внутри всё в крови и холодильник стоит. Залез в него и замёрз. Летел медведь в космосе. Видит — планета вертится.
Вошёл в верхние слои атмосферы и сгорел. А лисички Взяли спички, К автосервису пошли, Автосервис подожгли. Долго, долго крокодил Возгорание тушил Пирогами, и блинами, И сушёными грибами. Вышел из лесу медведь Влез в машину, стал гореть, Тут бабочка прилетала, Крылышками помахала, Стало пламя потухать — И потухло. Шла террористка по городу, видит — метро. Села в вагон и взорвалась. Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё. Потом произошло то, к чему он шёл всю жизнь — он умер.
Шёл медведь по лесу, солнышко светило. Ветерком приятным шёрстку холодило. Вдруг донёс тот ветер Мишке запах гари То горела тачка, вследствие аварии. Будто-бы из ада в лес она явилась. Всполохи, играясь, в дали разносились. Будто околдован, шёл медведь к остову, Жаром обдавало жителя лесного. Вот залез мохнатый словно в жерло ада От палёной шерсти было много смрада. Кости жар ломает, ты ли раб машины? Что тебя так манит в адскую кабину?
Нет душе покоя, разум угасает Ветерок коварный пламя раздувает. Лес был, были птицы, Мишки акт напрасный И машина новая серебрилась краской.
