Анекдоты про рыбалку и жену, Семейная жизнь. Анекдоты про рыбалку, о рыбаках и рыбках. Юмор
Привез с собой новую навороченную удочку с процессором, монитором и программой от Microsoft. Какие есть веселые анекдоты о рыбаках? Как ты столько наловил?
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные! Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене. Она не открывая глаз : «Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! Запутала все снасти, они полдня потом с ними трахались! Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: «Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет». Жена лежит в постели с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику: «Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку».
Сидит мужик на рыбалке. Не клюет. Ждал-ждал… Решил выпить 50 грамм водочки. Только налил — клюнуло. Из воды вылетает маленький карасик, срывается с крючка и падает прямо в стакан с водкой. Мужик выругался и выбросил карасика обратно в реку. И тут как начался клев! Вытаскивает рыбу одну за другой. Уже полведра наловил. Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. В новостях сообщили, что рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.
Изобретательные калининградские рыбаки Как же скучно я живу. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Мужик сказал жене, что поехал на рыбалку, а сам уехал к любовнице. Возвращаясь домой заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Вы мне его через прилавок бросьте, пожалуйста! Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Настоящие моржи купаются голыми. Это рыбак. Жена говорит мужу-рыбаку: - Вась, а ты не забыл про подарочек на мой юбилей? Перед праздником я заказал тебе духи от Шанель и золотые серёжки, так эти мошенники прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!
Hу и попросил у неe особнячок! Думаете, я поверю? Поехали, особняк покажу! Маленький червячок спрашивает: — Мама, а где папа? Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?!
Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить строго с 7 до 11 часов. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на кг вытащил! Так себе — одну щучку взял килов на Но что интересно - домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, такой-то год Так я его включаю, а он горит Покурил дед травы Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место.
И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил место, где мы сегодня ловили? Я нарисовал крестик на дне лодки.
А если нам выдадут другую лодку?! Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ". Поймал старик рыбку золотую. И зашиблась бедная рыбка Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из ресторана. На улице ещё темно Как красиво поёт жаворонок? Это поёт форель! Встречает мужик знакомого и спрашивает — Ты где был?
Карась — карасю: — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. Шо делать? Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
Количество желаний возрастает с 3 до ти, если "Золотую Рыбку" положить на раскалённую сковороду. Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: — Мужик, здесь рыба есть?? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: — Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! Два рыбака провели день на берегу реки.
Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.
На берегу реки встретились два сослуживца - страстные рыбаки. Рыболов спросил идущего навстречу товарища: — Чего наловил? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте! Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене: — Такого большого улова у меня ещё не было!
Судья: — Вы сказали, что обвиняемый - исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать? Свидетель: — Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал. Рыбака спросили: — Есть ли у тебя заветное желание?
Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью. Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
Один рыбак другому: — У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел! К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок.
Потом закуривает и начинает: — Да, рыбалка - это вещь. И семье польза, и на нервы действует положительно Рыбак молчит. Пальчики оближешь! Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок Рыбак рявкает: — А главное в рыбалке - чтобы никто над душой не стоял! Он не болеет? Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает: — Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье А на какой срок действительны желания для исполнения?
Все, плыви. Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
Все равно не поверят Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается: — Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик. Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин!
Звонок: Вася дома? Так он чё, на рыбалку не пойдет? Пошел «новый русский» на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу! Закинул снасти, сидит - тихо. Рядом дедуня местный, сидит, покуривает. Тоже тихо. Видит он, «новый русский» нервничать начинает. Решает успокоить: — Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв — Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты.
Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: — О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает: — Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит. Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".
Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла. Ну и холодина на дворе! Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. Поплавок стал еще сильнее колебаться. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: — Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!! Поймал "новый русский" золотую рыбку, и спрашивает ее: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Встречаются два "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? Берешь в каждую руку по пять удочек Это всё рыбалка. Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает. Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. Курс ! Через некоторое время всплывает русская подводная лодка. Шеф спрашивает поступающего на работу: — Вы любите трудиться?
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали! Один приятель приглашает другого на рыбалку.
Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор: — Вы нарушили, платите штраф сто рублей. Рыбак: — Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: — Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Че, хозяин, уставился? Я сама офигела! Одна щука спрашивает у другой: — А ты каких бычков любишь - в масле или в томате? Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: — Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу: — Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку. В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины.
Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
Один рыбак спрашивает другого: — Говорят, ты женился?
Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука. В ресторане за столиком беседуют два приятеля: — Понимаешь, - рассказывает один, - недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: — Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки.
Другой ему говорит: — Ты чего без шапки-то? Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная. Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
В автобус заходит пьяный рыбак. И два пива Один рыбак спрашивает другого: — Сколько ты вчера поймал щук? Это будет ЧУДО! В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка: — Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу.
Нечего придуриваться! Осень, холодное раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий: — Ну, давно стоим? Что, внятно сказать не можете?
