Анекдоты про машины, Авто-юмор – анекдоты
Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами. Это самая смешная ситуация в моей жизни. Вчера в новостях: «Пьяный подполковник полиции сбил на переходе двух человек».
Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом — бьет заднюю машину, подает вперед — задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется: — Мадам паркуется на слух? Девушка наехала на пешехода. Жена получила права. Муж спрашивает. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину? Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!
А у вас скорость ! Милиционер отчитывает блондинку: — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. Ваша жена тут заехала, чтобы машину отремонтировать. Кто будет платить?
Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской. Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее ушает, потом говорит: — Значит, так.
Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает: — Предпочитаете какой-то другой цвет?
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: «Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: Дорогой, неужели мы не обгоним эту колымагу впереди? Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: — Осторожно!
Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?! Поэтому и едем прямо. Разговаривают два приятеля. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу. Купили шубу и держим в гараже — Что это за татуировка у тебя ниже спины: С АА?
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор. Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: — Аптечка есть? Если уж тебя кто-нибудь обрызгает, так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит, отвезет к себе домой, чтобы шмотки постирать Приходит муж домой поздно ночью. Жена: Почему так поздно?! Муж: Так, пробка Жена: Какая пробка в час ночи?!
Муж: Так, не вынималась Жена советует мужу, сидящему за рулем: — Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
Вечер, машина удачно припаркована Поехали на такси. Адвокат - обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый молодой человек : - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Ну, ладно. Подпишем договор. Так в чем же вас обвиняют? Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге. В Америке: — Изя, как будет по-английски "за"?
Сломалась у мужика тачка. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: — До города довезёте? Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Едут, едут, девка: — Может, вам печку включить?
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха: — Может, ко мне? На следующее утро: — А вы давно нефтяником работаете? Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!! Это кирпичи со стройки! Гаишник остановил девятку и докопался до мужика: — Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!? С вас штраф 50 рублей!!! Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику: — Да С тобой СПИДом не заболеешь Садится в машину и уезжает.
Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и помчался за девяткой. Из разговора жен: - В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: — Купи "Жигули". Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах.
Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания. Полиция заехала проверить психбольницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе.
Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут км в час, псих все ещё бежит. Едут км в час, а псих не отстаёт.
Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе? В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд.
Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело Один раз, второй, третий Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. А где тот, маленький, плюгавенький?
Так он у входа билеты продает Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: — Извините-е-е, а вы нас до ночногго клуба не довезете?
По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки.
Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана. У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Две бабушки разговаривают возле церкви: - А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты".
А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее" Пора взрастить поколение борщистов.
