Анекдоты про армян
Или достучись. Но кое-как я ее все же дозвалась. Создать аккаунт.
Армянин звонит грузину: — Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано! Грузин отвечает: — Там написано «как жи-вошь? Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину: — Не могу понять, что в твоем письме написано? Армянин поясняет: — Там написано, что я живу «так-си-бэ».
Армяне удачно скрестили армянина с дельфином. В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: — Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: — Ну, шесть — это понятно.
А тогда с кем седьмой в нарды играет?!
Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли. Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец.
Армянин с понтом так: — Ашот, БМВ. Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: — Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии.
Грузин берет горсть золота и бросает за борт: — Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. Русский: — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить? Получил, значит, армянин образование логопеда. Устроился в поликлинику и в первый же день к нему приходит пациент.
А тот тоже армянин, но совершенно не может говорить. Вечно шепелявит, говорит не четко. Ну, логопед ему и говорит: — Снымайте штаны, прахадитэ за ширму. Проходит минута, а из-за ширмы доносится такое четкое «ааа». Ну, логопед умывает руки и говорит: — Маладец, завтра эщоприхади. Будэм букву «б» говорить. Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь.
А он им: — Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу. Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон: — А где Армянин? Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели! Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: А в нашу честь — целый район!!! Армянин и Грузин:???! Едет грузин со своей благоверной. Жене, в общем, приспичило по-маленькому, ну и остановились, а она в кусты по быстренькому. И тут раздался крик.
Жена бежит вприпрыжку из кустов, в руках трусы, а за ней следом бежит армянин. Грузин: — Ты берега не попутал?! Армянин: — А, личный женщина?
Грузин: — Да! Армянин: — Прасти, брат, я думал дикий…. Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит: — Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает: — Да мне похуй, лишь бы не армян. Армянское радио спрашивают: — Что такое бизнес по-русски? Золотая свадьба у армян. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? Ни за что! Зарэзать — да…. Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов.
Задание — найти человека в багажнике. Экстрасенс: — Гурам, брат, ты где? Голос из багажника: — Брат, я тут! Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий: — Зачем же вам бассейн без воды?
Говорит мужик другу: — Хочу жениться, но не знаю, стоит ли… — Почему сомневаешься? Вот у меня есть 5 причин на ней жениться и 50 бросить. Армянское радио спрашивают, что такое меню. Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: — Вашу мать, я разве что сказал??!! Если не дёрнулся, значит не армянин. Стоит армянин возле газона и плачет.
Мимо проходит мужик, спрашивает армянина: — Что случилось? Почему ты плачешь? Армянин отвечает: — У меня тут брат похоронен, вот я и плачу! Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. В Москве армян по—моему даже больше. Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой: — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: — простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем….
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: — Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: — Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает: — Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? Спрашивает русского: — За что? Спрашивает еврея: — За что? Я жетоны для сотовых телефонов продавал. Армянин голосует на дороге.
Останавливается симпатичная иномарка. Армянин в нее запрыгивает, спрашивает у водителя: — Как зовут тебя? Скажешь мне: «Шеф, могу ехать? Ты скажешь: «Шеф, дай сотню, чтоб заправиться».
Таким образом, и расплачусь с тобой. Олег: — Договорились. Выходит армянин у гостиницы, поцеловал свою даму… Водитель: — Шеф, могу ехать? Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? Разговорились в купе поезда девушки. Одна: — Вот бы выйти замуж за спортсмена, они мускулистые… Другая: — Вот бы замуж выйти за военного, они стройные… Третья: — Вот бы замуж выйти за индейца, они такие ловкие… Со второй полки спрыгивает армянин: — Позвольте представиться, мастер спорта, лейтенант Кизекочук!
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин — амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: — Ну что нашел? Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее? Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий. Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа….
Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части. У армянского радио спрашивают: — Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает: — А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину? Один армянин говорит другому: — Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем?
Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить… Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить… крутить…. Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают — Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах.
Он взял один барабан и начал тоже барабанить со словами: — Армяне есть? Рядом стоявший папуас ответил: — Армяне есть, возможности нет!!! Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Готовится за столом. Профессор ему: — Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! Армянин с дамой. Она — Ох, сердце! Он — Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли…. В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс.
Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает… Двое продолжают идти дальше.
На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает…. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету: — Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?! Умирает католикос всех армян. Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! Как-то раз армянское радио спросили: — Есть ли среди новых армян — националисты?
Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница. Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его «брат джан».
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: — Четыре! Азербайджанцу: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Армянину: — умножить на , 9? Армянин: — Если мест нет сразу сказали бы ара! Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как завопит: «Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее! Грузин говорит: «Я грузин, в жопе резин» — прыгнул. Армян говорит: «Я армяшка, в жопе деревяшка» — тоже прыгнул.
А медведь говорит: «Я медведь — люблю пиздеть… еще полбака осталось». Муж армянин, я русская. Недавно смотрели с ним фильм «Левша». Спрашиваю, знает ли он, что это слово значит. Он: — Ну конечно, это самка льва. Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского?
Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку. Где же предприимчивые русские? Предприимчивые русские давно в Лондоне. Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит: — А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
Хорошо кушай. Крысы, тараканы и армяне выживут! Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: — А армяне лучше, чем грузины. Грузин не выдерживает: — Ну чэм они лучше, чэм?!
Вопрос армянскому радио: — Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: — Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Три армянина хвастаются: — Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана! У чукчи спрашивают: — Какой самый глупый народ в мире? Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Встречаются президенты России и Армении. Так кто из нас президент Армении?! Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. Беседуют два полиглота: — Слушай, ты как языки изучаешь?
А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?! Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает: — У вас есть книга 20 лет спускал? Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. Ты мне, нужен для проведения научного опыта! Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане.
В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит: — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Совсем молодой умер! Не видишь - надпись: Газон Засеян.
Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки". Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку". Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов". Все удивляются. А как так возможно?. Встречаются как-то два армянина - Я слышал, ты на японке женился? Судный день Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Армянину: умножить на ,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара! Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин Китаец спрашивает: - Вы откуда? Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете? Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть? Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!! Ваймэн В Англии вумэн, а в Армении ваймэн.
