Анекдоты которые можно рассказать девушке, Ответы dengi-treningi-igry.ru: Какой анекдот рассказать девушке?

Про любовь и отношения у нас имеется отдельная подборка анекдотов. В жизни мужчины есть три периода. К примеру: Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

Мы еще в кинотеатре. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет Муж, не отрываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома. Полковник в постели с молодой женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? В тюремной камере один заключенный рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!

Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее Ты же выйдешь только за одного! Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ смешных свежих шуток

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь. Телефонный разговор: — Милый, ты чем там без меня занимаешься?

Один мужик говорит другому: — Представляешь, у меня сын родился!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

Лучшие анекдоты про первое свидание | MAXIM

Муж: — Правда-правда, мышка моя. Но почему ты больше ничего не говоришь? После свадьбы маленький мальчик спрашивает у своей мамы: — А почему невеста вся в белом?

Дорогой, если мы с тобой разведемся, то машины поделим пополам: мне — «Лексус», тебе — стиральную. Жених подговаривает младшую сестру возлюбленной: — Я тебе дам 50 рублей, если принесешь мне несколько волос твоей сестры.

Зайчиха с зайцем решили развестись. После работы муж с женой сидят на кухне: — Как я устала, а мне на завтра тебе еще и суп варить нужно….

Мы, по-настоящему счастливы. Мы так сильно любим, друг друга, что уже три раза откладывали развод. За день до свадьбы мать пытается вразумить дочь: — Одумайся, не выходи замуж! Ты посмотри на него: прихрамывает, зрение плохое Появился новый свадебный обряд, который уже пользуется огромной популярностью — вместо невесты в самый разгар праздника крадут тещу!

Это новомодная идея так понравилась жителям одного села, что там до сих пор не могут найти мать невесты. Старая дева собралась замуж, чем всех шокировала: — Ты же была убеждена, что все мужики сволочи и ты не хочешь тратить на них свою жизнь. Счастливая невеста прощается с гостями после шумного застолья: — Любимые мои, хорошие, если что не так было, вы не держите на меня зла.

Я же в первый раз замуж вышла.

Анекдоты про девушки » Страница 7 » ШутОк

В следующий раз все будет еще лучше, обещаю! Никак не могу найти ту, которая матери понравилась бы. Отец поздравляет сына: — Мальчик мой, запомни: сегодня самый счастливый день в твоей жизни! Диалог между двумя друзьями: — Ты почему такой грустный, сам на себя не похож?

За кого? Встретились два друга после свадьбы одного из них: — Рассказывай, как тебе в роли мужа? Капитан на него смотрит и говорит: — Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? Хотите попробовать?

Анекдоты про женщин, первое свидание, про подруг - Анекдоты от А до Я

Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: — Близко к жопе берешь, салага! Настоящая любовь только у собак. К примеру: Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции. Ты — урод!

📌Анекдот. Ну и женщины пошли 🤦‍♀️

Ты тр хаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Он: — Ну ты… это… ты пошевелилась….

Грузин в московской аптеке: — Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали.