Шутки про сессию, Анекдоты про студентов
Здесь остались - только профессионалы. Ну Гога решает повторить свой трюк. Show more posts. Потом без слов вышел.
Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? А я, оказывается, ни с кем не знаком Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к майору и говорит: - Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
Майор идет к полковнику и говорит: - Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов улыбается. У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну в общагу - Алэ! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
Я как все, на автобусе Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди! Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас! Профессор: - Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент: - Не удивительно, что многие из нас проваливаются. Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые. Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А сейчас вопрос "на засыпку": между кем и кем была русско-японская война? Студент Петров, выучив статусы друзей "Вконтакте", сдал философию на отлично Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу.
Решишь - зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке: - Вы - говорит - что делаете? В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов: - А в армии сейчас обед, макароны Нормально же сидели, разговаривали На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? Диалоги в сети.
Студенты перед сессией: - Будем сегодня спать? Позавчера спали! Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно. Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc. В какой битве погиб Наполеон? Где была подписана Декларация Независимости? В каком штате течет река Рави? Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? Какова основная причина развода?
Какова основная причина неудачи? Что Вы никогда не ели на завтрак? Что выглядит как половина яблока? Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
Как может человек идти 8 дней без сна? Как Вы поднимете слона одной рукой? Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? Экзамен еще не начался-оценки уже распроданы. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет. Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал. Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии. Дорогой Дедушка Мороз!
Помоги мне пожалуйста сдать зимнюю сессию, так как сдать её нам поможет только чудо! Профессор студенту : — Поздравляю!!! Но мы изучаем французский!
Студент: — Простите профессор, вчера ночью, случайно, не ту книжку с полки взял! Объявление в универе: «Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.
Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты:
