Развод хорошо или плохо, Развод, как психологическая травма. Автор Анна Синицына
Часто сталкиваемся в практике с ситуациями «отчужденного родителя», когда один из супругов полностью исключается из жизни ребенка не дают с ним видеться, общаться по телефону, говорят о нем негативные вещи, формируя образ врага и т. При стрессе оголяются те проблемные зоны, которые ранее были не столь очевидны в общем ворохе событий, на которые раньше люди не обращали внимания. Вкратце, экономическая система не приспособлена для того, чтобы помогать большому количеству разведенных людей, поэтому персональная проблема усугубляется еще и недостатком экономической поддержки со стороны государства. Для воспитания ребенка нужна личностная зрелость, умение выстраивать границы собственной семьи, уметь конструктивно разговаривать о своих переживаниях, плюс к этому часто накладываются финансовые и жилищные трудности. Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать.
Но я скажу вам сразу: всему вашему окружению, кроме родителей, будет совершенно всё равно на ваш развод. Они его пообсуждают сутки и пойдут заниматься своими делами. А если у вас дружественные отношения с родителями — они будут на вашей стороне. Вы должны выбирать только из двух состояний.
Либо вы находитесь в свободном полёте, выбираете людей, которые вам нужны, зарабатываете деньги любимым делом, отдыхаете так, как вам нравится, и всё это делаете для себя.
Либо вы находитесь в отношениях, в которых вам гораздо более комфортно и ресурсно, чем в одиночестве. Когда вы остаетесь в паре, в которой вам плохо — вы теряете огромное количество энергии. Это как плыть на корабле, в днище которого есть дыра — вы будете постоянно вычерпывать воду, но однажды всё равно пойдете ко дну. Иногда мы боимся сказать себе правду о том, что отношения зашли в тупик и в них стало некомфортно.
Некоторые начинают винить в этом себя или партнера. Важно осознать, что никто не виноват. Мы все — живые, развивающиеся системы и вполне нормально, что на каком-то этапе перестаем друг другу подходить. Садитесь за стол переговоров и разговаривайте на равных — это очень важно. Обсуждайте, что ещё вы можете сделать, чтобы решить проблему. Только рассуждайте как два взрослых человека, а не как подсудимый и судья.
Если у вас получается диалог — отлично, пробуйте сохранить брак. Если не получается — не драматизируйте. Чтобы избежать развода, нужно начать смело о нём говорить и допускать этот вариант. Почему бы и нет! В любой момент жизни вам нужно находиться в наивысшей точке своего ресурса.
Вы должны быть энергичны и здоровы, чувствовать интерес к жизни и получать от неё удовольствие. Тогда вы сможете дать многое и детям, и партнеру, и вашим отношениям! Годами притворяясь, что всё нормально — вы никому хорошо не сделаете. И в первую очередь — своему мужчине, которому тоже не нужно, чтобы его терпели.
Каждому человеку необходимо включение, искренняя любовь и уважение. В любых отношениях всегда выбирайте себя — даже если вы были вместе 10, 30, 50 лет.
Я желаю вам легкости и свободы в принятии решений! Вас надо туда, где дамы топят за брак А вы вторую часть комедии описываете. Как поступить со своей "любовной лодкой", которая частично или окончательно разбилась о быт, безразличие, отсутствие денег?
Если обобщить проблему, "коллективный" клиент пытается определить возможный предел терпения. И когда усилия по сохранению отношений могут считаться напрасными.
Да и еще чтобы кто-то "позволил" сделать шаг в ту или иную сторону. И, соответственно, взял на себя ответственность за последствия.
Одного для всех рецепта, конечно, быть не может. Поэтому рассмотрим типичные ситуации. Самая распространенная - закончилась любовь. То есть раньше были хорошие слова и поступки, разнообразие в сексе, сейчас все стало обыденным и неинтересным. Выражаясь профессиональным языком, дал сбой эмоциональный уровень.
Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому претензии к партнеру выглядят как придирки. Не обвинять же его в том, что поцеловал два раза, а не пять. И уж точно из-за этого не стоит разводиться. Отношения, вероятно, перешли на следующий за романтическим - стабильный уровень.
Они не стали хуже, наоборот - отошли от преимущественно внешних проявлений, стали глубже. Или же - не в любимом дело, это вы "охладели". На него же только проектируете собственное состояние, не желая чувствовать себя виноватой. Скорее всего, любовь для вас - прежде всего яркие эмоции, которые вы испытываете в присутствии "любимого" человека. Сама же она может вам даже не нравиться.
Или так и остаться неизвестной. То есть вы намечтали себе идеал, под который пытаетесь кого-то "подогнать". Когда же оказывается, что он не соответствует ожиданиям а так бывает в большинстве случаев , впадаете в отчаяние. Да и нас, обычных граждан, эти цифры не радуют. Каждый понимает, что разлад в отношениях — это всегда беда для всех членов семьи. Тема развода — сложная и неоднозначная, поэтому мы решили обратиться за разъяснениями к человеку, который разбирается в семейных отношениях.
О том, как сохранить брак, как грамотно расстаться, если уже все мосты сожжены, как обезопасить детей от негатива — об этом и многом другом мы побеседовали с психологом Екатериной Денисовой.
Наверное, самая распространённая причина — это измена одного из супругов. Также знакомая всем причина — финансы, карьера. Часто встречающийся момент — это вторжение третьих лиц в отношения двоих. Когда мамы, папы, бабушки, родители дают советы.
Ещё появилась новая причина разлада — зависимость от онлайн-игр. Раньше было пьянство, сейчас — игромания.
И тут трудно что-то сделать, если сам человек не считает зависимость проблемой. Наверное, это самые распространённые и поверхностные причины. Не всегда сразу видно человека, чего он хочет, какие у него интересы в жизни, какие у него устремления.
Зачастую, сам человек не знает, чего он хочет. Я сейчас много работаю с молодёжью, и они уже размышляют над этим вопросом. Вступая в отношения, думают о своих ценностях, думают, чего хочет партнёр, совпадают ли они в общих порывах и стремлениях.
Екатерина Денисова — психолог, психоаналитический и экзистенциальный психотерапевт. Также важно слышать друг друга. Один партнёр может желать контакта, другой — закрываться, а бывает, что оба партнёра не идут на контакт, и каждый переживает всё внутри, при этом переживания всегда дорисовываются, становятся приукрашенными.
В итоге каждый, расставаясь, расстаётся со своей фантазией, уходит из-за того, что есть какое-то представление о другом человеке, о проблеме, которую так и не удалось обсудить. То есть истинные причины разрыва — неумение услышать друг друга, понять, нежелание контактировать. Пар, которые не беседуют друг с другом на глубинные темы, очень много, но сейчас тенденция такая, что люди учатся разговаривать.
Они приходят за этим в терапию, на консультацию, и это радует. Да, они ругаются, но стараются договориться. Чаще всего партнёры говорят об одном и том же, но как будто бы на разных языках и не слышат друг друга, потому что свои эмоции затмевают, перекрывают разумное виденье ситуации. Есть разные нормативные семейные кризисы. Есть кризисы, связанные с вхождением в семейные отношения. Есть кризисы, связанные с притирочной частью семейной жизни — это первый год.
Если он ещё совпадает с рождением ребёнка, то получается очень сложный период. Есть кризисы, которые связаны с взрослением детей, переходным возрастом. У родителей могут проигрываться собственные детские кризисные моменты, что отражается на младших членах семьи.
Когда дети взрослеют и покидают дом, это тоже перестройка ценностей, поскольку в семье всё было направлено на выращивание, воспитание детей. Когда они покидают семью, родителям необходимо находить другие ценности, ради которых они будут жить.
К этому накладываются нормативные жизненные кризисы любого человека. Кризис летних — это смена ценностей; кризис середины жизни лет , когда человек перестраивается в своих личных и карьерных моментах.
Если на это накладывается ещё взросление и уход детей из семьи, то опять-таки появляется двойная сложность. Есть и более поздние кризисы. Всё очень индивидуально. Читайте также в нашем блоге: «Правда или миф: кризисы в семейной жизни по годам». Если же это личный кризис одного из партнёров, например, кризис середины жизни, то второму партнёру необходима терпимость по отношению к тому, у кого кризис.
Тот же партнёр, что в кризисе, чтобы не развалить отношения, тоже должен задуматься, насколько его кризис влияет на отношения. Самое главное — перед тем, как совершить какой-то поступок, подумать.
У человека всегда есть выбор и момент, если задуматься, поступать так или нет. Вот эти выборы люди, зачастую, не обдумывают, а действуют так, как повелело внутри желание, обида или детский паттерн «Вот я привык так поступать, так и поступлю». Когда мы преодолеваем это действие на автомате, а делаем выбор осознанно, в пользу того, что благо для семьи, в этот момент мы не мыслим просто нашим «эго».
Об этом не часто говорят, по крайней мере, я не часто слышу, потому сейчас в обществе процветает индивидуально-ориентированная психология в виду того, что когда-то мы все были коллективно-ориентированы, а теперь мы в другой крайности.
Хотелось бы напомнить, что замечательно знать, чего ты хочешь, особенно когда заводишь отношения. С другой стороны, когда ты уже в отношениях, важно чувствовать и себя, и партнёра, думать, что во благо семьи, а что не во благо.
Это не значит, что нужно жить только ради семьи, закрыв глаза на все свои желания, обиды, принципы. Нужно их озвучивать, нужно об этом говорить, но методы, которыми мы этого достигаем, должны быть экологичными для семьи. Не просто «хочу понимания» и нашёл другую женщину или мужчину. А доносить супругу то, чего вам не хватает.
И второй половине тоже нужно найти в себе мудрость, чтобы услышать партнёра. Я говорю в защиту семьи, потому что верю и вижу, как это всё работает, когда есть ценность, ради которой люди сохраняют семью.
Но это не всегда так. Иногда лучше расстаться, когда у людей нет любви. Вот если нет желания быть вместе, не нужно ничего клеить, переступать через себя, ломать себе дальнейшую жизнь. Когда в семье всё кажется гладко, и вдруг один из супругов подаёт на развод, это отсутствие контакта. То есть происходит что-то нехорошее, что не удовлетворяет одного из партнёров, но он об этом молчит и в итоге ему становится настолько некомфортно, что он подаёт на развод.
Развод — это уже крайняя мера, если мы говорим о семье со стажем. Супруги обычно не бегут так быстро разводиться. Другое дело, когда люди просто живут гражданским браком, у них нет детей и они в начале отношений, но мы говорим о браке, а это подразумевает длительные отношения или наличие детей.
В таком случае контакт есть. Если супруги ссорятся, мирятся, пытаются договориться, но один из супругов говорит: «Я не могу это выносить. Я подаю на развод», — конечно же, это трудно сразу принять. Со своей стороны, я рекомендую приходить к психологу и решать вопросы. Если у людей нет возможности идти к специалисту, а есть желание самостоятельно решать проблему, то способ один и очень важный — это пытаться проговорить всё, пытаться выслушать друг друга, понять, донести свою позицию и желание быть понятым.
Вот если этот контакт есть, то у супругов есть шанс. Если хотя бы один из партнёров не видит смысла в дальнейших отношениях и у него нет ниточки, за которую он может зацепиться, то очень трудно говорить о восстановлении отношений, потому что должны хотеть оба партнёра. В любом случае партнёр имеет право на понимание того, что произошло. Если супруг отказывается разговаривать, понимать, то вы не можете насильно заставить его это делать.
К сожалению, такие ситуацию бывают. Сейчас они значительно реже случаются, потому что люди стали более осознанными, психологически грамотными, чаще всего они знают глубинные причины того, что происходит.
Бывают ситуации, когда супруг молчал и подал на развод. Нужно и можно с ним разговаривать, чтобы выяснить причины. Это тоже не гарантия того, что семья будет сохранена, но это попытка. В моей работе это важный этап. Если у партнёров есть хоть какое-то желание сохранить семью, ценность, за которую они цепляются, чтобы быть вместе, тогда они готовы и к психологу идти на консультацию. Для многих это кажется неловким. Трудно прийти и сказать: «Мы расстаёмся, но не знаем, есть ли что-то, ради чего жаль расставаться.
Может быть, у нас есть какой-то шанс». Очень трудно это сделать, но есть пары, которые осознанно приходят, они желают сохранить семью, пробуют всё возможное.
