Клистир и теплый сортир, Анекдот № Три стадии старения: 1. водка, селедка, молодка 2. кино,…
Еpш - pыба, да? Новые анекдоты. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. Теперь - кино, вино, домино. Села молодка, а мешок держит на коленях. На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! Водка, водка и молодка. Вино, кино и домино. Кефир, клистир и теплый сортир.
Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. Батюшка, громовым басом, выделяя О: - И пиво, сын мой, и пиво! А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой водки, вина, пива было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой! Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать.
Поймал наконец. Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да? Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился: - Слюшай, да?!
Hэт канъяк Стакан pыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки. Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?! Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался: - Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба! Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча. Анекдоты на anekdotov.
У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое.
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Главная » Разные. Нравится Обсудить 0. Скопировать Копировать. В продмаге У вас есть сыр "рокфор"? А чо это такое? Сыр с плесенью Сыра нет Но есть колбаса "рокфор" Hе надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"! Один профессор говорит другому: Я считаю, что мнения дураков совпадают Его собеседник: Я тоже так считаю.
С новым годом! Отойди от берлоги!
Добавить анекдот. Самые смешные.
Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне.
Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь.
Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.
Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.
Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что?
Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!
Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.
А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю
