Что сказать то
У нас есть небольшая просьба. Дарья Кельн. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший.
Меня бесит, когда «то» вставляют везде… Просто неграмотность — символ нашего образования… Видели бы это сейчас наши советские учителя… Надеюсь, что эта мода на неграмотность имеет временный характер…. Я сказала ему то что так делать нельзя… Даже не знаю, где ставить запятую… Тьфу… противно… Я сказала ему, что так делать нельзя… Для баранов….
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Блог Орфограммки » интересное » Говорить то , что Слово «то» не всегда нужно употреблять перед придаточным предложением с «что». Комментарии Отменить ответ Комментировать.
Имя обязательно. Электропочта обязательно , не будет опубликовано. Все самое тяжелое может быть впереди. Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила — радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день! Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как».
Мы верим и только тем и живем , что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?
За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.
Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного.
Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать. Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать.
А вот потом — у всех продолжается своя жизнь — а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка.
Ты осознаешь, что сюда — не вернется, что тут уже не будет. Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать. Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь. Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский : «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может.
Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.
Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких.
На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет. Симпатия — это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится.
И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль — «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?
Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное — вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне. Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка! Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить.
В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше — там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом — не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь. Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться.
Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом — нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.
Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на info pravmir. От автора. Ответ специалиста. Наши современники. Литература, история, кинематограф. Герои среди нас. О смерти и болезни. Словарь Правмира.
Дополнительные настройки поиска Фильтр по дате.
