Анекдоты для взрослых 2018
Анекдот не подлежит цензуре, поэтому может использоваться как выражение общественного мнения, уверен лингвист, доктор филологических наук Владимир Карасик. Помогите пожалуйста. Потому что он соленый?
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма : - Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию. Я тоже Девочки , года летят как шлюха с небоскреба, вчера для окружающих ты была Барби, а сегодня ты уже Барни. Два х я моются в ванне. Один - другому: - Пожалуйста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь. Испекла мужу пирог, мягкий, румяный А он, гад, мне по лицу им как въехал! Бл , как кирпичом ударили. Мальчик , воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр хнуть в подворотне. Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице : - Девушка , скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х й?
Продавщица с вытаращенными глазами : - Чего?! Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень , тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал Встречаются два мужика , один другого спрашивает: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? А ты что будешь делать? Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо!
Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил. На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Симпатичная девушка , купаясь в бассейне , потеряла свои плавки.
Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно.
Библия грешников В году королевский печатник Роберт Баркер выпустил тысячным тиражом Библию, переведенную на английский язык под патронажем короля Якова I. И все бы ничего, но в тексте перевода через некоторое время была обнаружена ошибка: в одной из заповедей была пропущена частица "не". Заповедь читалась как "Прелюбодействуй" Thou shalt commit adultery. Поэтому издание года тут же окрестили "Библией грешников" или "Библией прелюбодеев". Тираж пришлось уничтожить.
Баркера оштрафовали на фунтов - 43 фунтов на современные деньги - и лишили печатной лицензии. Типография была разорена.
Сохранившиеся чудом экземпляры Библии грешников сегодня стоят естественно немалых денег. Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику. N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.
Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины.
Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга".
За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета. Archimedean trousers. Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще. Гога из Таганрога.
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку. Шура Баклажанов. Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.
Улей гопоты. Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина. Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников? В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части. Подшутили, так сказать.
Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко. Дорогой все таки гаджет. Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной. А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб. А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан. Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили. А гопота их теперь стороной обходит.
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй. Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое «работать в минус»? Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём. Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили.
